«Что это за пятно на голове у Горбачёва?»
«Это контуры Советского Союза после решения всех национальных вопросов».
Приходит шахтёр домой после смены, раздевается, снимает брюки… Его жена удивленно говорит:
— Мыкола, да у тебя левая нога вся чёрная!
— Тю, это ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!
Из российской газеты 2020 года: «США и НАТО вынашивают коварные планы оккупации России с целью присвоения её минеральных ресурсов». Из китайской газеты 2026 года: «США и НАТО вынашивают коварные планы оккупации Российской автономной республики и других частей Китая с целью присвоения наших минеральных ресурсов».
Очередной допинг — скандал… — В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!
Мне до зарезу нужен мотоблок:
Размах фрезы полутораметровый,
Корову б за не него отдал в залог,
Да нет пока ни тёлки ни коровы.
Русские хотят либо всё, либо ничего. Если не могут получить всё, то ничего и не надо.
— Как ты чувствовал себя во время первого прыжка с трамплина?
— Как птица. Лечу и гажу! Лечу и гажу…
Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!
Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?
Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.
Объявление на рынке: «Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и следить за своими деньгами. Если вы все-таки стали жертвой карманников, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там к вашим услугам магазин кожаных изделий, в продаже имеются прекрасные кошельки и бумажники!».
В океане всплывает бандеровская подводная лодка. На палубу выходит кривой, как турецкая сабля, капитан, а за ним боцман с бутылкой сивухи. Боцман капитану:
— Кэп, вы уверенны, что мы русских на дно пустили?
— А разве ты не видел, звёздочки на флаге?
Нас накормит кукурузой
Верный ленинец — Хрущёв,
А своё большое пузо
Он икрой набить готов
— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы… Я на улицу не выйду!
— Почему?
— А чтобы меня морозы не ударили!
— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.
— Сёма, и какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял: ты таки решил валить из России?!
Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.
— Полиция должна на шаг опережать преступников!
— Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?
