Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
— Почему у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
— Сдох от счастья!
Мне для счастья надо совсем немного: — Власть над миром и что-нибудь покушать…
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего.
Дипломат умеет послать так, что начинаешь чувствовать себя послом.
«Товарищ! Верь: пройдёт она — и демократия, и гласность. И вот тогда госбезопасность припомнит наши имена».
Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и …рисовал.
Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки.
Сталин доказал, что управлять страной может один человек.
Хрущёв доказал, что управлять страной может и дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Один архитектор спрашивает у другого:
— Почему ты все время говоришь «заштрихерь»?
Второй удивлённо отвечает:
— А что, «заштрихуй» лучше?
Новости науки. Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.
….правительству нужен новый толчок… (Б. Н. Ельцин).
На колхозном собрании в юбилейный год:
За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна!
За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки!
За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина!
Смех, возгласы: «Так ей, блин и надо»!
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: — Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
— Официант! Я не буду есть это! Позовите повара! — Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
— А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: ёлка — север, пальма — юг!
Два англичанина ругаются:
— Милорд, Вы — сволочь!
— От милорда и слышу!
— Андрюша, пошли играть на скрипке!
— Дедушка, сегодня ты меня уже бил!
Кто нашёл друга — тот нашёл клад, а кто нашёл клад — тот больше не ищет друга!
— Чем отличается рыбак от кладоискателя?
— Рыбак, когда хвалится, преувеличивает, а кладоискатель — преуменьшает.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
— Кашу маслом не испортишь! — сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.
Армянин пишет девушке письмо:
