Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
— Всё у вас в Англии маленькое! Вот, например, это здание в Америке было бы в 10 раз больше.
— Конечно, сэр — это же психушка!
Когда и где будет коммунизм — нам специально не говорили. А то туда опять все ринутся, и опять всем не хватит.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
«Гей, славяне!» — заорали славяне и погнались за геем.
— А что вы, американцы, с презервативами после употребления делаете?
— Выбрасываем, естественно.
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Сбили нашего лётчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же тактико-технические данные МиГ-17? Ничего не сказал он врагам. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. «Да все бы ничего, только учите, мужики, матчасть — там спрашивают».
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
— Да вы же осел! Обращаясь к одному из ассистентов:
— Принесите мне охапку сена!
Студент:
— А мне — чашечку кофе, пожалуйста.
Студенты археологического института на раскопках.
Профессор:
— Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трёх скелетах?
Молчание.
— Подсказываю: это скелеты не женщин…
Молчание.
— Господи, чему же вас учили целых пять лет?!
— Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина?!!
Убежало одеяло, убежала простыня,
И подушка, как лягушка ускакала от меня,
Я за свечкой — свечка в печку, я за книжкой — та бежать!
Больше коноплю такую я не буду покупать!
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
— Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
— Вам с сахаром, или без?
— Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Ну и как я тебя узнаю?
— Мама, я пришёл!
Мама, не отрывая голову от компьютера:
