Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь. «Доллары есть?» — «Нет…» — «Марки есть?» — «Нет…» — «Ну хоть рубли есть?» — «Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите — нифига не видно!»
— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил, и эдак… Поможешь?
— А это точно не раскладушка?
Интересно, если женщина — секс-бомба, и она беременна, можно ли считать, что ребёнок находится в бомбоубежище?
В кафе:
— Извините, а какой здесь пароль от вай-фай?
— Это похороны!
— Похороны с маленькой или большой?
В Одессе накрыли крупную партию анаши! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
Милиционер стоит на улице и пытается прикурить. Подходит заика:
— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Милиционер:
— А зачем тебе школа? Ты и так классно заикаешься!
Занятия на военной кафедре. Майор обращается к студентам:
— Диктую задачу: Самолёт налетал за сутки 100 часов. Не, чего это я, сто — дофига. Пусть будет пятьдесят.
— Граждане, расходимся! Что, утопленника не видели?..
— Так это Федька!
— Стоять! А были у вашего Федьки особые приметы?
— Конечно. Он заикался.
С ветеринарных форумов.
— Осматривал кота по имени «Кастрюлька», на вопрос почему ответили — так кастрированный ведь.
Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот… Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!
— Знаешь, психиатр сказал, что у меня раздвоение личности.
— Да брось! У тебя и на одну-то личность еле ума хватает.
— Почему у Аладдина джинн появлялся из лампы, а наш Хоттабыч — из бутылки?
— А ты бы на его месте что выбрал — водку или керосин?
Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его там навещать.
Помни — друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка — тем больше друзей придёт.
Друзья подарили мне кружку с голой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: — У вас Плазменные лампочки есть? — Нет. — А Лазерные? — Тоже нет. — А Зеноновые? — Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога — нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
— А зачем?
— Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, — говорит Буш, показав на лоб.
