• Думали, что без ее одобрения вы не сможете собой гордиться.
• Должны были скрывать ее поведение от своих друзей.
Справедливы ли для вас как взрослого следующие утверждения:
• Я сделаю что угодно, чтобы не огорчать мать и других взрослых в моей жизни.
• Я ненавижу подводить других людей.
• Я перфекционист и виню себя во всем, что не получается.
• Я единственный человек, на кого могу положиться. Я должна все делать сама.
• Людям нравлюсь не я, а то, что я могу для них сделать.
• Я должна всегда быть сильной. Если мне что-то нужно или я прошу помощи – значит, я слабая.
• Я должна уметь решить любую проблему.
• Как только я позабочусь обо всех остальных, я смогу наконец получить то, что хочу сама.
• Я чувствую гнев, недооцененность и понимаю, что меня используют, но прячу все это глубоко внутри себя.
За то, чтобы вырасти «маленьким взрослым», не имеющим права быть ребенком, приходится дорого платить. Если в детстве вас ценили только за то, что вы всех опекали, то вам не удалось развить вашу индивидуальность, насладиться свободой игры воображения или научиться расслабляться и быть спонтанной. У вас не было времени и должной поддержки, чтобы спросить себя: «Кем я могу стать?» – или примерить на себя разные образы в поиске собственного удовлетворяющего вас пути. Вместо этого вы научились сосредоточивать внимание на вашей матери, стали экспертом по ее потребностям, а не своим, и все время остаетесь на страже, чтобы предупреждать трудности или мгновенно их решать.
Но ситуация с подменой ролей имеет свои подводные камни: она обречена на провал. У маленького ребенка недостаточно сил, чтобы решать мамины проблемы, мать сама должна заниматься этим. Мать невозможно изменить даже самой широкой улыбкой или приносимыми ребенком жертвами. Но дочь чувствует себя обязанной попробовать. И когда у нее не получается, чувствует стыд и несостоятельность. Юным дочерям удается справиться с этими чувствами, твердо решив для себя, что они «все уладят», когда подрастут, а уже взрослыми только этим и занимаются. Они слишком много делают для других, слишком много отдают, слишком много помогают. У психологов это называется навязчивое повторение: это потребность повторять поведенческие модели, надеясь на иной результат в настоящем, чем тот, что был получен в прошлом.
Когда вами движет подобная навязчивость, ваша жизнь выглядит как бесконечная серия взваливаемых на себя чужих тягот и круговорот требующих решения проблем. Вам не свойственны радость, веселье и легкомыслие. И становится трудно отличить любовь от жалости или поверить, что любовные отношения могут быть взаимными, то есть не требующими спасения.
