Пытаешься забыться. Выходишь из бетонного муравейника, и там, ты часами ходишь по улицам грязного бесчувственного города. Серые улицы. Мириады убогих вывесок. Толпы безжалостных болванчиков, струящихся повсюду. Смотришь на них, пытаешься хоть в ком-нибудь увидеть нотку сочувствия. Но никому до тебя дела нет. О люди! Проснётся ли у вас хоть капля сопереживания друг к другу? Не только я один переживаю подобное в этом огромном городе. Но всем на всех плевать. Главное что бы ты был нормальным как все. И в итоге ты носишь в себе эту боль, а она разъедает. Выжигает изнутри. А внешне ты пытаешься быть обычным. Выполнять работу. Жить. Но не выходит…
Может обратиться к психотерапевту? Да, логичный совет. Но как он тебе поможет? Расскажет, как жить дальше? Разберёт по полочкам всю твою жизнь, скажет, где ты ошибся, где повернул не в ту сторону. Может, выпишет антидепрессанты? Выдернет из объятий чёрной бездны своего собственного разума? Нет. Те постулаты, которые я ежеминутно обдумываю всю жизнь, не зыблемы. Или вдруг, по мановению палочки мир станет раем? Отовсюду польётся радуга, запоют птички и мы перестанем относиться друг к другу как к дерьму? Весь этот кошмар вдруг окончиться? Я захочу жить? Ради чего! Ради чего жить дальше?! У меня никого уже нет. Всё сводит с ума. Всё равно всё это кончится.
Я остановился на мгновенье. Может быть… Как же больно. Я же ведь старался жить. Старался делать всё по совести. Влиться в этот мир. Чувство жалости к себе. Ненавижу! Плакаться о несправедливости жизни, как это противно. Но стоически переносить все тяготы судьбы, у меня уже нет сил. Надо двигаться дальше.
Слабый я человек. Другие выдерживают. Живут дальше, в окружении своей семьи. Дети, внуки, друзья. А ты сидишь в четырёх стенах. В голове мысли только об одном. Как ты всех разочаровал, и в первую очередь себя. Думаешь. Может быть это конец? Мы не выбираем, когда нам родиться, но мы вправе выбрать день, когда уйдём. Я свой день выбрал.
До родного города несколько часов езды. Очередная бессонная ночь позади. За окном тусклое, серое утро. Дождь. Смываю кровь с головы. Одеваю свой старый плащ. С трудом зашнуровываю обувь. И смотрю в зеркало. Когда я успел так постареть? Двух недельная щетина, впалые глаза. Морщины. Взгляд… Отвернулся. Какое теперь это имеет значение? Выхожу из дома, сажусь в свою машину. И отправляюсь в самое начало. В тот самый страшный высотный дом. Прямиком из моего детства.
