— И чем тебя кормить? — озадачился мой кухонный спаситель, открывая огромный шкаф, напоминающий наш привычный холодильник.
Лампочки только в нем не было, а вот холодом веяло. Я тут же своим возросшим нюхом учуяла наличие в этом аналоге лучшего друга человечества мясной запах, ненавязчиво отстранила бедром некроманта от недр пищевого рая и сунула туда нос.
Бооооже! Это блаженство! Сама не заметила, как выудила огромную копченую ногу индейки и впилась в нее зубами. Ну надо же, как я, оказывается, оголодала!
— Забавно, — насмешливо процедили сзади. — Всеядный зомби.
Я зыркнула хмурым взглядом — уйди, постылый, а то не побрезгую и закушу потом твоими мозгами, не посмотрю, что такой красивый.
Интересно, а как вообще зомби зомбями становятся? Может, куснуть этого вон по-дружески за попу? И пойдем вместе на кладбище. А что, я девушка одинокая, могу себе позволить кусать хоть кого и в любые места!
Судя по моему алчному взгляду, носитель свежих мозгов озаботился собственным здоровьем, потому как отступил на шаг и нахмурился.
— Но-но! — строго сказал он. — Ты тут мне не балуй! А то живо в прах обращу, потом ни морковочки, ни курятины не отведаешь!
К такому гадству меня жизнь не готовила! Я так не играю! Какой прах? Я только жить начала!
В тот момент, когда чернявый, судя по всему, судорожно вспоминал, где он бросил свою волшебную палочку, я успела дообгладывать индюшкину лапу и вновь хищно нырнула в недра холодильника. Ну а что? У меня от стресса аппетит проснулся! И пока я рылась в продуктах, попутно отмечая, что сроков годности ни на одном нет, в кухне появилось третье действующее лицо нашего марлезонского балета. Собственно, Никки.
— А что это вы тут делаете? — в лучших традициях комедийного жанра вопросил он, почесываясь и отчаянно зевая.
— Беседуем о трудах великих Ленини и Марксини! — насмешливо отозвался дядюшка, сложив руки на груди и критически оглядев меня с кувшином молока и племянника, замершего при виде данного продукта в руках зомби с открытым ртом.
— А? — судя по всему, особенным интеллектом племянник не отличался.
Явно не в дядюшку пошел!
— А она что… — сглотнул мой спасенный, — разговаривать научилась?
— Угу! — усмехнулся демон черноволосый. —Я ж говорю, беседуем тут на недетские темы. Ты как, Ыа? Подтверди!
— Эа! — я спрятала руку с сосисками за спину — а ну как накинутся и отберут?!
— Видишь? — торжествующе хмыкнул дядюшка. — Интеллект налицо. Не то что у некоторых особо одаренных ночных путешественников по кладбищам.
