Не скажу, что мои отношения с церковью были хоть на какой-то стадии развития. Я успела пройти и принятие, и отрицание всего происходящего в рамках ума религиозных людей. Моя мама носила крестик, она часто молилась и даже иногда ходила на службу, когда выдавался свободный выходной и не приходилось отрабатывать часы, чтобы успеть оплатить квартиру. При этом я не скажу, что она была фанатичной в своей вере — скорее, находила какую-то отдушину в этом занятии, мотивации и силы продолжать двигаться дальше. Я тоже как-то пару раз с ней ходила на воскресные службы, но не испытывала огромного интереса к этому занятию. И относилась я довольно спокойно к религии и вере — мама не давила и это главное — просто верила сама, но меня не вынуждала, считая, что я должна сама прийти к этому. И я пришла.
В те отвратительные года или же самые прекрасные — я не решила для себя до сих пор какими они являются в моей памяти. С одной стороны — это были последние моменты с моей мамой, когда я могла увидеть ее улыбку на сером лице, ее радость за какое-то событие, а с другой — видеть, как человек, которого ты любишь больше всего на этом свете, увядает, словно сорванный цветок в вазе — самое худшее, что может случаться. В такие моменты мечтаешь, что лучше тебе оказаться на их месте, чем видеть все это и понимать, что ничего сделать не в силах. Тогда-то я обратилась к Богу. Плакала и молилась ночами напролет, а после вставала и шла на работу, пропуская учебу в школе, чтобы хватало хотя бы на еду и жилье, не говоря уже о лекарствах.
Только по итогу я не знала, зачем молилась. Не знала, зачем ходила в церковь и сидела там, думаю, что это поможет. На что я надеялась в то время? Может, как и все люди в безвыходном положении — на чудо? Что мама пойдет на поправку и даже сможет выздороветь, что жизнь после не пойдет по наклонной. Все сложится иначе. Но сложилось так, как сложилось. Не скажу, что я тогда обозлилась на Всевышнего, но в период юношеского максимализма я очень много истерила, не понимая, за что такие проблемы свалились на мою семью. Особенно яркими были моменты, когда я молилась около кровати матери в больнице, давая последний шанс своей вере, но ничего не вышло. Я обозлилась настолько сильно, что возненавидела Бога, как и возненавидела себя. Столько чувств и эмоций было во мне в тот момент. Когда мама умерла — я пообещала себе, что больше не пойду в церковь. Я вообще отреклась от веры и религии, потому что утратила самое главное — надежду. Правда, сейчас я уже давно и не держала зла на создателя. Такие вещи сглаживаются, и ты приходишь, в первую очередь, в гармонию с собой и со своим восприятием мира. И в гармонию с верой, понимая границы того, что тебе можно и нужно, а что лучше опустить. Я просто отдалилась от всего этого существования, но простила Его за все. У всех же там судьба, небесный план на каждого? Только вот… Современный мир, в котором я могу полагаться лишь на саму себя. И не важно какая судьба мне уготована кем-то — приятнее думать, что я сама выбираю свой путь. И теперь мне придется ощутить неприятный укол, будто оказавшись в самом болезненном периоде прошлого.
