Почему у нас все так? Когда мы стали с ним, словно чужие? В какой момент, это произошло? Не знаю.
Да, мы ругались раньше, как, наверное, и все пары. Но наши ссоры никогда не затягивались. Конфликты никогда не обострялись настолько. Да, мы устали: то ли от быта, то ли друг от друга.
Еще и Игорь… Вот откуда он взялся? Почему именно сейчас? Он сбивает меня с толку. Ставит под сомнение все, что я считала правильным. Даже мои чувства.
Я все эти годы считала, что люблю Диму. Он всегда был нежным, добрым, правильным. С Димой я чувствовала себя, как за каменной стеной. Он стал моим первым мужчиной и единственным на данный момент. Я не знала других. Мне было хорошо с ним. Спокойно, стабильно и хорошо. Без взрывов страсти, без истерик и срывов. Я знала, чего от него ожидать. Считала, что так и должно быть.
У меня никогда не тряслись колени рядом с ним, не бросало в жар. Я не чувствовала ничего из того, что пишут в книгах или говорят в кино. Я считала все это выдумкой писателей и киношников, которые заставляют нас желать невозможного. Мне было хорошо с ним. Я доверяла ему. Мне казалось, это и есть любовь. А теперь я усомнилась. А любила ли я вообще его?
Отпила еще вина, открыла окно, закурила. Телефон снова начал звонить. Посмотрела на экран. Игорь. Да твою ж мать! И он туда же. Выдыхаю громко, качаю головой сама себе. Вот он – причина моих сомнений. Отодвигаю телефон подальше.
Рядом с ним думать трезво не могу. Дышать не могу. Скручивает всю узлом. А когда в кинотеатре его губы почувствовала, его дыхание… Меня как будто током ударило, пресловутые 220. Раньше, никогда не понимала Ксю, когда она вздыхала о каком-нибудь парне в стиле «хочу-его-не-могу». Я никогда не хотела мужчину настолько сильно. Никогда прежде, до Игоря. В тот момент в кино я хотела его настолько, что губы покалывало. Мышцы внизу живота сокращались, разливая теплые волны по всему телу. Голова шла кругом. Хотела ощутить его руки на своей коже. Хотела до одури. Стоило только представить его ладони, скользящие по моим бедрам, спине, кожа начинала, саднить, как от огня. Даже душ тогда не помог. Нихрена не помогло. Даже сон. Все равно о нем думала. Так не бывает, не должно быть. Откуда вообще эти мысли? Бл*ть!
Снова вибрирует телефон. Опять Дима. Да сколько можно? Достали все. Пишу мужу смс, что со мной все в порядке и отключаю телефон к чертовой матери. В самой себе бы разобраться для начала. А потом уже со всем остальным.
