Как бы странно это не звучало, но я давно его знаю, этого знакомого незнакомца. Я вижу его во сне почти каждую ночь, с него начинается большинство моих кошмаров. Я помню его зеленые, колдовские глаза, хищный, идеальный в своем несовершенстве абрис лица, острый нос, больше похожий на клюв ворона, и как еще одно напоминание об этой загадочной птичке — черные, совершенно черные волосы. Да, я его очень хорошо знаю, и, кажется, если поднапрячься, то даже вспомню имя. Вот только мы никогда не встречались.
Хватит, пора с этим покончить. Быстро расплатившись, я выскочила на улицу, но, вполне ожидаемо, он успел исчезнуть. И вновь появились сомнения — а был ли «мальчик»? Или это опять проделки моего воображения? Наложение реальности на… Что? Скрытые желания или страхи?
Черт. Нет, домой мне пока рано, душевное равновесие не восстановлено, прогулку стоит продолжить, но дождь перестал казаться квинтэссенцией романтичности, а стал тем, что есть на самом деле — холодной, мокрой пакостью.
Значит идем в кино.
Лужи в кроссовках, вода на кончике носа и наушники в ушах: жизнь прекрасна. «Страху нет, нет страху-ху…ты думаешь, что думаешь, а думаешь ли ты?». Неа, не думаю и мне хорошо. Спасибо Богу за дождь, за лужи и за то, что музыка меня вставляет. «Тебя вставляет, ты вставляешься…Громкость максимальная…» И орет в наушниках на максимум, и во мне на максимум врублен пофигизм. Пофиг на жуткие сны, пофиг на медленно съезжающую крышу, неизменно радующую сюрреалистическими кошмарами и странными ведениями наяву.
Пойти в кино в одиночестве — это клиника? А не все ли равно? Что там в программе? «Красная шапочка». Очередной голливудский трэш, ну и отлично. В почти пустой тьме зала мне наконец стало хорошо и даже инфантильность сюжета не очень напрягала. Тем более, что всегда можно сделать вид, что задумка на арт-концептуально-нуар-арежисерисамнепонялчехотел вполне удалась. Ну и пусть смешно в самые «ответственные моменты», не первый раз меня можно будет обвинить в неадекватности реакций. Извращённой уже называли — за то, что нахожу красоту там, где ее не видят. Дурой называли — за пренебрежение «общественными ценностями». Асоциальной называли — за любовь к одиночеству. Холодной тоже — за мои вечные маски. Будем коллекционировать лейблы, раз уж сама не могу определиться с тем, кто я есть.
Почти год назад случился тот самый срыв. Мне так надоел мой образ, стиль жизни, надоело прятать за очередной маской свои мысли и чувства, что я бросила все, абсолютно все: жениха, карьеру, весь свой идеальный мир идеальной женщины. Мне казалось, что так я наконец обрету свободу, что вновь смогу нормально дышать, чувствовать, радоваться жизни. Частично так и вышло. Но лишь частично. Чувство удовлетворенности так и не наступило, нет, обратно в тот идеальный мир я не хочу, но и определиться с тем, что мне нужно на самом деле так и не получилось. Вот и существую уже который месяц в этом состоянии «между».
