Да, нет – никто меня голодом не уморит, сказал я себе, в попытке успокоиться. Меня до смерти запытают, пытаясь узнать откуда у меня портал. Почему до смерти? Да потому, что никто не поверит в рассказанную мной историю – я и сам в неё верю только потому что попал вовнутрь.
Закатив мотоцикл в квартиру, я обессиленный упал на диван, потом, кряхтя и жалуясь, поднялся, и поплелся за планшетом, чтоб заказать внедорожные шины. В камере отоспишься, сказал я, самому себе. Или в висящей клетке – ответило мне мое подсознание.
От тягостных размышлений меня оторвал грохот на кухне. Вздохнув, я поперся выкидывать в подъезд очередного сракопаука, но нет – лоток в которой рос высаженный на подоконнике лук, на этот раз уронил кот.
– Ты что натворил, паразит ты пушистый?
– Это не я.
– А кто, блять? В квартире никого кроме тебя не было.
– Ты ничего не докажешь.
– А мне ничего доказывать не надо. Вы не на брифинге, господин Президент, – сказал я коту и взяв веник, начал подметать рассыпавшуюся землю.
Беляш смотрел на веник со смесью ужаса и ненависти. Веник Беляш не любил. Веником Беляшу перепадало. Закончив убирать, я убрал веник обратно в шкаф, усыпив бдительности кота. После чего легко подхватил котика, взяв его на ручки.
– Это мы куда? – с деланным удивлением поинтересовался Беляш.
– В ванную. Лапки мыть, – ответил я, включая воду.
– Право, Мамочка, я не очень-то и запачкался, – осторожно заметил кот. Если веник кот просто не любил, то ванны боялся до судорог.
– Знаю, Беляшик. Ничего личного, это просто сеанс обучения хорошим манерам методом полного погружения.
– А я знаю, где ты живешь, Мамочка, – вкрадчиво продолжил кот. – Знаю, где стоит твоя обувь.
– И что с ней случится? – нейтральным тоном спросил я, трогая воду пальцем.
– Ничего, – с жаром ответил кот, – совершенно ничего. Если, конечно, ты сейчас от меня отстанешь.
Вздохнув, я поставил кота обратно на пол – мне не хотелось отравлять последние дни мелочной ссорой. Освобожденный кот стрелой метнулся на шифоньер – осторожности ему было не занимать. Я же не стал возвращаться на диван, а вытащив из холодильника энергетик, принялся вытаскивать велосипед – следующей по списку шла зуда, за которой нужно было ехать.
История этого девайса, служит живой иллюстрацией принципа: «По плохому ТЗ выходит ХЗ». Несколько лет назад к моему другу, крупному (во всех смыслах), инженеру-электронщику Вандеру обратились коммерсанты, с просьбой, так сказать, заглушить сотовую связь на их объекте. Зачем это им было нужно – история умалчивает. Может на экзаменах сигнал забивать, чтоб абитуриенты по телефону не консультировались, может сигнализацию забивать, чтоб машины воровать, может взятки брать, не опасаясь подслушки.
