«Курго, хочешь ли». «Я-то хочу. Но…». Эзотерика, блин. Я пришел к толкованию: что не есть эзотерика, то есть экзотерика. Умняк! Экзотерики навалом: Дюма, например. Однако время его прошло. Значит, эзотерика. Магазин эзотерики — не бредово ли это звучит? Коли они продают эзотерику, следовательно, товар этот эзотерикой не является. Эзотерику нельзя продавать. Какая это, блин, эзотерика? Спекуляция. Однако народ туда зачем-то прется, он, видимо, сам хочет быть обспекулированным. Как-то раз я зашел туда. От одного вида продавцов стало дурно. Психи конкретные. Толком ничего не соображают. Особенно один, по-моему, это главный псих. Вместо бэйджика у него к карману была прицеплена бирка с надписью «Последний экземпляр». Всегдашняя мечта всех сумасшедших — управлять сумасшедшим домом. Это не я сказал, а Дэвид Такер. Подошел я к психу (главному), и спросил, где эзотерика. Этот идиот развел руками: мол, у нас одна сплошная эзотерика, эзотерика на эзотерике ездит и эзотерикой же ее, мрачную тетку, погоняет. То есть литературы у них нет. На самом деле что-то есть (вот она), но тут все эдакое… Какое? А вот все такое азиатское. Преимущественно японское. Нет, сырую рыбу я жрать не буду. Не поняли мы друг друга.
Хотя: потом я поглядел на этого придурка: как он работал с клиентом, на это стОило посмотреть. Зашел чувак, весь в коже и депрессии: мне, видите ли, плохо. Как насчет психологических тренингов. Психологические тренинги, сказал главный псих, это что-то вроде анальгина. То есть вы можете купировать боль, снять симптомы, но при этом болезнь не излечите. Надо копать (вот тут-то я затащился и стал к этому базару прислушиваться внимательно). Фигня все то, что вы говорите. А Крайон? Да пожалуйста, вот вам Крайон. Мне сказали, что в этом есть суть. Ну и какая? Понимаете, трет чувак, у меня проблема. («Ну и что? — подумал продавец. — У меня, что ли, их нет? Я так похож на психотерапевта?») Может, Крайон поможет. Нет. Вы почитайте лучше Лазарева. И опять они вернулись к тому стеллажу.
Мнэ-э, говорит чувак, мне это непонятно. Все понятно, гнет продавец свою тему, вам нужно вчитаться. Лазарев однозначен: либо он прет, либо не прет. Вот пятый том и десятый. Тут ответы на все Ваши вопросы. Чувак затыкается.
Смешное было на следующий день: парень пришел весь сиящий, депрессии нет и следа. Я прикололся смотреть журналы по йоге, хотя ничего в этом не понимаю. «Спасибо, — говорит клиент, — вы здорово мне помогли». ПК (продавец-консультант) счастлив. — «Мне, будьте любезны, полный комплект в двух экземплярах. А кое-какие тома я возьму и в трех». И монстр засуетился. Он сбегал на склад, принес недостающие тома и выразил сожаление, что тома № 2 нет, он проверил. Телефон филиала? Пожалуйста. Аппарат вон там, я покажу вам дорогу. Не надо, у меня безлимитный тариф. Але? Второй Лазарева есть? О, замечательно. Мне нужно два экземпляра, я подъеду к вам в течении получаса. Спасибо. Спасибо (это продавцу). Клиент в кайфе, и продавец в кайфе. Всем хорошо. Сумасшедшие нашли друг друга. Я закрываю журнал — время ушло. И думаю о Курго. Слушай, а как насчет «Лед Зеппелина». А хреново. Никак. Нет его у меня. Как — нет?! Да вот так. Ну, ты конкретный пидор. Да, я — пидор. Нет у меня «Лед Зеппелина». Так получилось. У меня были пять винилов, но навернулись они каким-то непонятным образом. Ты что, их отдал? Отдал. Да. Жене.
