По отношению к последнему вовсе неизвестно, что чувствую. В детстве я им восторгалась, готова была слушать сестру часами, когда она говорила о нём. Потом с каждым годом я постепенно остывала. Прошла, кажется, все стадии разочарования, пока окончательно не смирилась с неизбежностью. Да и глупость это всё. То был лишь придуманный образ, навеянный юношеским романтизмом. И я сама в том виновата. Никто ведь не говорил мне, что мы с Огонёчком обязательно поженимся. Лишь то, что помолвка продлится до моего двадцати одного года. Остальное я придумала себе сама, не уточнив ни у кого, как оно на самом деле. А рассказы Селены о нём лишь подогревали этот интерес.
А что теперь?
С каждым проведённым днём и часом рядом с Оливейра во мне будто что-то ломалось. Ещё и это странное состояние гипноза, которое одолевало каждый раз, стоило только взглянуть в его голубые как бирюза глаза.
В такие моменты мне кажется, что мира вообще не существует, только он один. И это пугает до дрожи во всём теле. В то же время хочется продлить это мгновение, потому что, точно уже знаю, после этого меня окутывает такая непроницаемая вуаль одиночества, что хочется рыдать в голос. И вернуться к нему. Вот как сейчас. Чтобы вопреки собственным страхам и опасениям вновь ощутить на себе его прикосновения, от которых становится странно жарко и даже душно, будто воздуха не хватает, хотя его вокруг полно. И это наваждение выше моего понимания.
Спросить бы у кого, почему я так реагирую на этого альфу, да только не у кого. И как вести себя рядом с ним не знаю. У бассейна и вовсе поймала себя на мысли, что безумно хочется до него дотронуться.
И всё-таки волосы у него потрясающие! Трогаешь и будто сам огонь ластится к руке — того и гляди обожжёшься.
Не сумасшествие ли?
И — да! Тысячу раз — да! Как бы я не сторонилась его в бассейне, мне безумно хотелось, чтобы он снова меня поцеловал!
Но ведь дело даже не в том, чего мне хочется. А в том, что он вроде как мой жених. И в то же время сейчас это совсем не так. Рядом с ним Микаэла, которую он желает. То есть Ангелина не нужна, получается. И в эту ситуацию я загнала сама себя. Осознанно.
Познакомилась, называется, с женихом в неформальной обстановке.
И как раскручивать этот клубок сомнений — не знала теперь.
Признаваться тоже уже не стремилась.
Так глупо. И смешно.
Ещё днём почти это сделала, а теперь готова молчать, лишь бы на подольше остаться рядом с ним. Как только моё инкогнито будет раскрыто, вряд ли я долго здесь пробуду.
