— Хде яйцо? — вновь спросил дьявольский дед.
— Слы-ышь, — медленно сказал Данил, собирая мозги в кучу. — Я не могу принести яйцо, потому что как только я его беру и выношу из чулана, то здесь начинается хреновина. А если я яйцо оставляю на его месте, в чулане — то я его не приношу. То ли это такой прикол, то ли у меня едет крыша. Но ясно одно — долбанная суть в долбанном яйце.
— Ладно, давай, уходи, — занервничал вдруг дедушка. — Очередь. Если надумаешь затариться моей коноплей, то адрес знаешь.
— Не, — не согласился Даник. Он даже показал старперу язык. — Вот тебе… Яйцо я принес, — он нагнулся и собрал расколотые половинки. — И твои драные парадоксы, получается, обманул.
Дедушка мельком глянул на скорлупу. Произнес раздражённо:
— Это яйцо битое.
— Это не важно, — заявил Даня. — Целое, не целое… по барабану. Договор ничё про данное обстоятельство не говорит. Короче! Как убить Дьявола, твоего внука, ты обязан мне сказать!..
— Мине нужно яйцо не битое, — упёрся дедушка. — Мине развести не получится.
— Чего?! — удивился Данила. — Или ты выполняешь договор, или я зову полицию.
— Ха-ха, — сказал старик. — Ха-ха.
— Потустороннюю полицию, — усмехнулся гость. — У меня там большие связи, я только вчера был на Лубянке, в Раю. Слыхал, чёрт тебя дери!?
Дедуля погрустнел. Кажется, даже всплакнул.
— Я не могу поведать, как убить мово внучка, — всхлипнул дед Дьявола. — Это супротив моральных канонов.
Абсурд крепчал, деревья гнулись.
— Ну, ты ж обещал… — воззвал Даня обреченно.
— Таково я не обещал, — возразил дед. — Я молвил, что помогу Фюйть внука.
— Ну, и?.. — согласно покивал русский гость. — Пусть будет Фюйть.
Даня сел напротив деда и взял давешний косячок. Снова томительно помял.
— Рассказывай, дедуся.
Глава 6. Целуем Папу Римского
— Ты был в параллельных реальностях, Даня! — авторитетно сказал кардинал. — Я слыхал про эти страусиные яйца. Официально такие штуки запрещены к использованию.
— Угу, — хмуро подтвердил демон Греко. — На чёрном рынке такие ништяки очень в ходу.
— Устаревший, но действенный инструмент мошенников, — кивнула блонда. — Придуман на заре человеческой цивилизации, автор неизвестен.
— Дьявольский дед — тот ещё приколист, — усмехнулся Меринго. — Мяу, а!?
Кворум сидел за столом в кабинете иерарха и пыхал косячок ассирийской конопли. В воздухе плавало плотное сизое марево едкого дыма. На словах кота фронда дружно заржала.
— Аха-ха!..
— Ха-ха!..
— Охах-аха!..
— Гыы!..
Смех был недолгим, зато очень искренним. Лишь Данила задумчиво смотрел на сотоварищей. Кого-то прибивает на ржач, а кого-то на «думки»… И увидел русский, что кардинал — это кудлатый попугай, демон — это рогатый архангел в шляпе, Джованьола — это склизкая мокрица, а кот Меринго — это просто шуба.
