Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».
* * *
Разговаривают две подруги:
– Говорят, тебя вчера видели с какимто жирным и волосатым чудовищем…
– Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
– И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
* * *
Любите внуков – они отомстят вашим детям.
* * *
– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
– Варь!
– Фев…?
– Раль.
– Ну, давай сама!..
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
* * *
Попадья – снайпер женского рода.
* * *
Пациент врачу:
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, безнадежно больной!
* * *
Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители.
* * *
– Кушайте, гости дорогие, кушайте…
А если совсем совести нет, приходите и завтра.
* * *
Укладывают спать четырехлетнего ребенка:
– Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
– Нет, пока реклама…
* * *
– Мам, а это нормально – в 18 лет хотеть детей?
– С чего это ты мне такие вопросы задаешь?
– Да просто Люська – у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной…
– Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети – это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети – сволочи…
* * *
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
– Но ведь свадьба завтра, папа!
– Я знаю, что говорю!
* * *
Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.
* * *
– Женюсь скоро.
– Круто. А по расчету или по любви, все-таки?
– Ты знаешь, я без понятия, но ее папаша сказал, что по-любому.
* * *
– Эй, соня, вставай!
– Лена, ну дай еще поспать…
– Я не Лена. Я ее муж.
* * *
Супружеское ложе – муж с женой:
Жена:
– Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
– Давай.
Жена:
– Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
– Давай.
Жена:
– Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
– Иди…
* * *
Двое приятелей:
– Чего это ты вырезаешь из газеты?
– Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
– Положу в свой карман.
* * *
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать детскую психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
