* * *
Секретарша в телефон:
– Ой, Вы знаете, Ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
* * *
Разговор в детском саду.
Вовочка:
– Насть, а ты баба горячая?
Настя:
– Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
* * *
Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
– Я крайне близорук, доктор.
– Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.
* * *
– Вы акула пера?
– Нет, дятел клавиатуры!
* * *
– У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения.
Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте… в столбик!
* * *
Сидят чукчи у моря.
– Самолет полетел, однако!
– Да-а-а! Наверное правительственный.
– Нет, не правительственный: мотоциклов впереди нету!
* * *
Учительница:
– Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
– Диабет.
* * *
– Почему ты молчишь?
– Боюсь показаться навязчивым…
– А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
* * *
Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
– Кем служил, Чебурашка?
– Радаром.
* * *
После встречи Нового года.
– Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
– Могу…
– А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
– Замолчи, придурок! Я твоя жена!
* * *
Преподаватель в вузе:
– Если я вам проставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже…
* * *
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
– Молодец, всего две ошибки!
– Спасибо!
– Теперь второе слово пиши!
* * *
Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
– Профессия и образование?
– Шофёр, первый класс.
* * *
– Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
– Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
* * *
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.
* * *
– Ты как женился?
– Благодаря Интернету.
– Сайт знакомств?
– Нет, в театр сходил, когда модем сломался…
* * *
– Раньше у меня было всё: работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз… годен.
* * *
Три команды, которые должна знать секретарша:
1. СИДЕТЬ!
2. ЛЕЖАТЬ!
3. ФАКС!
* * *
Студентов, устроивших флэш-моб – коллективное отжимание на площади – забрали в полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.
* * *
Стоит Вовочка на улице и курит сигарету. Тут к нему подходит женщина:
