* * *
– Плохо стреляете, товарищи солдаты, – недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь.
– Ноль!
– Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
* * *
– Ну, как встретил Новый год?
– Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
– Да ничего страшного, выходные ведь!
– Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!
* * *
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
– Вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты.
Что за темные делишки Вы здесь проворачи- ваете?
* * *
Индеец, араб и ковбой сидят у костра.
– Раньше нас было много, а теперь мало, – грустно сказал индеец.
– А нас раньше было мало, зато теперь много, – гордо сказал араб.
– Это потому, что мы еще не играли в арабыковбои, – задумчиво сказал ковбой.
* * *
Призывнику:
– Пора вам отдать долг Родине!
Призывник:
– А можно я отдам ей супружеский долг?
* * *
На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда…
Четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
– За что?
– Как за что, – отвечает преподаватель, – если что-то ищет, то значит, что-то знает.
* * *
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
– У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое – под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла: «Ж» – для женщин,
«М» – для мужчин?
– Нет, «М» – для морды…
* * *
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, под простыней – большая бесформенная куча.
– Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург, надевая перчатки:
– Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
– Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку… ключ на двенадцать…
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он доволен.
Его спрашивают:
– Ну что, больной будет жить?
– Насчет больного не знаю, но мотоцикл – как новенький!
* * *
В суде. Очаровательную блондинку – бухгалтера – спрашивают:
– Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
– Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.
* * *
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него – два зайца.
– Пятьдесят презервативов, – говорит Ёж.
Зайцы начинают смеяться.
Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
– Пятьдесят два.
* * *
Мужик приходит в магазин запчастей и спрашивает: – У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть? – Да есть. А какие вас интересуют? – Ну, например, гвозди или проволока.
