Вовочка:
– Не надо! Не вставай на них!
– Почему?
– Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встаёт на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
* * *
К новой секретарше подходит жена начальника:
– Надеюсь, Вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
– А кто была предыдущая?
– Я.
* * *
Журналист берет интервью у маститого художника:
– Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
– Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!
* * *
Обществу защиты животных задали вопрос: – Кто умнее – кошки или собаки?
– Конечно, кошки!
– Почему?
– А где вы видели кошек, везущих по тундре упряжку с чукчами?
* * *
Едут на мотоцикле трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: – Ну что мы тебя, на голову посадим?
* * *
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
– Доживём же достойно последние 3 дня и допьем водку, чтоб не пропадалa…
Мусульманский имам в мечети:
– Узнаем же вкус запретной свинины, раз всё равно пропадать…
Раввин в синагоге:
– Братья и сёстры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!
* * *
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному – подвиг солдата, другому – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился наркоман.
– Какой такой наркоман? Там не было наркоманов.
– Был, он всё время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
* * *
Звонок на фирму:
– Добрый день, представьтесь!
– Вова…
– А отчество?
– С моей зарплатой, просто – Вова.
* * *
Служащий – начальнику:
– Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
* * *
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы поскорее возвращался домой. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял: мол, как это тебя жена сделала и так далее и тому подобное…
Мол, я со своей…
А Лев ему и говорит:
– Братан, ты не путай! У тебя жена – корова, а у меня – львица…
* * *
Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают – где и когда?
– Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
– Так ведь в это время там полно народу. Почему же Вы не позвали на помощь?
– А он меня шантажировал!
