– Какую?
– Предлагают послать им часть танков на переплавку.
– Танки? – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо?
* * *
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
– Дедушка, а сколько вам лет?
– Сто пятьдесят два.
– А вы пьете, курите?
– Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
* * *
– Мама, у меня завтра контрольная!
– Не волнуйся, сынок – сейчас всё повторим.
Столица Германии?
– Берлин.
– Столица Франции?
– Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
– Столица Польши?
– Берлин.
– Какой ты у меня умный, Адольф!
* * *
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: – У меня две виллы и две любовницы. Американец: – А у меня три виллы и три любовницы. Русский: – Скажу честно, вилы у меня одни… зато сплю я со всей деревней!
* * *
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
* * *
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать как свинья» это значит очень много есть, а «нажраться как свинья» это как будто и не есть вовсе?
* * *
Начальник подходит к сотруднику:
– Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
– Ты уволен!
– Уважаю! Сказал – на пару слов и точно в два слова уложился!
* * *
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
– Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
* * *
В коллективе 20 мужиков, сегодня приняли на работу еще троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я очень расстроюсь…
* * *
Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идём с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»
* * *
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:
– Вчера видел Васю-участкового в лесу, на пне сидит.
Руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
