В лифте хорошо застревать, если ты герой зарубежного фильма. Потому что там по сюжету с тобой обязательно окажется симпатичная мулатка, которая через пять минут заточения жадно отсосет твой горячий болт, а через десять даст в жопу. Потом к вам присоединится сексуальная лифтерша и вместо ремонта грузоподъемной машины отлижет пизду этой мулатке, предварительно засунув туда по локоть свой кулак. Полный даст ист фантастиш, и гитлер капут.
В реальной жизни все вообще нихуя не по этому сценарию происходит. Вместо мулатки с Максом чурек какой-то застрял. Впизду такие порнофильмы если чо. Макс блять на работу опаздывает, а этот еблан стоит с букетом цветов в культяпках, видимо телке какой настроился присунуть с утра пораньше, не просто же так он с этим веником по улицам шароебится, флорист хуев, и улыбается ебальником довольным, как ведущий дядя Володя из популярного ток-шоу «Спокойной ночи, малолетние ублюдки».
Не знаю, кто как, но лично я вообще нихуя не доверяю людям, способным по утрам улыбаться. Хуй проссышь, что за хлам у них во флягах пылиться. Может они в день летнего солнцестояния ебут трупы красноухих черепашек, или обмазавшись говном суют себе в жопу жареные гусиные головы, надрачивая при этом по феншую на фотографию Евгения Петросяна. Но по любому у них со скворечниками не все ровно, раз они способны спозаранку на такие отчаянные ужимки.
Макс тоже поначалу насторожился, а потом ничо, пока лифт стоял даже разговорились. Этого бабая Анзором кличут. Ну, он Максу и говорит, что к девушке торопится. Ну как, к девушке… « к лубовницэ, брат спишу…» И подмигнул еще так сцуко хитрожопо. «Дэвушка пэрсик, атвичаю, брат. Аничкой зовут. А муж казьел какойта, на работе сийчас. На сидьмом этаже жывут, да…». Он еще что-то хотел что-то добавить про ебаных лифтеров и мэрэ кунем их ближайших родственников, но не успел, потому что Макс со скоростью разъяренного гепарда догоняющего бухих братьев Запашных уже приступил к тотальному тюнингу его ебальника. Ну а хули, не надо быть дахуя Лобочевским, чтоб определить, что у них в подъезде на седьмом этаже только три квартиры, в одной из которых живет потомственный синяк в третьем поколении – дядя Коля, в другой престарелая пара маразматиков деда Миши и бабы Шуры –ровесников Второй Пунической герильи, героев Куликовской битвы и взятия Бастилии, а в третьей Макс со своей ненаглядной. Такая ниибацо шарада с тремя неизвестными.
Когда лифт открыли, Анзорик уже успел просмотреть перед глазами все свою скоротечную жизнь, и вовсю готовился встретиться с дедушкой Месропом и тетей Барият, последние десять лет наблюдавшими за ростом картошки исключительно со стороны корневой системы, а Макс уже окончил колотить его монитор и старательно пытался засунуть букет ему в жопу. Увидев открытую дверь Анзор на всех мослах пополз в сторону седьмого этажа, развивая при этом скорость на порядок превышающую установленную правилами дорожного движения, а Макс сломя голову побежал на улицу. В башке у него дозревал план мести. Бессмысленный и беспощадный. Как передача «Фитиль» если ее показывать на китайском языке с сурбопереводом.
