Собственно, сама история.
Звоню я как-то по личному делу Марии, чего надо было быстро найти:
— Машунь, у меня к тебе неприличная просьба.
— Сень, я готова выполнить любое твое неприличное желание.
— Да ладно, Маш, была бы ты лет на тридцать помоложе, тогда бы и поговорили.
— Ты сильно ошибаешься, именно в этом возрасте я могу исполнить самую неприличную просьбу!! Ну, говори, чего хочешь?
— Блин, я уж забыл, зачем звонил…
* * *
Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.
* * *
— Ураа!!! Санкции сняли!
— С кого? С России?
— Да причем тут, собственно, Россия?! С боярышника!
* * *
У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
* * *
У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
* * *
Утренний обход в больнице.
Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
* * *
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать руками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто:
«Доброе утро, царь!»
* * *
Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
* * *
Учитель в классе задает детям вопросы:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я тоже!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали там в деревне?
— МУУУ!
— БЕЕЕ!
— ГА-ГА!!!
— СЪЕБ%ЛСЯ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
* * *
Учитель на уроке:
— Дети, скажите, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Все дети разом:
— Андерсен.
— А имя автора?
Одинокий голосок с задней парты:
— Может… Памела?
* * *
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.
* * *
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
* * *
Учительница спрашивает в школе:
— Петров, кто взял Бастилию?
— Я не знаю, я не брал… Может, Сидоров взял, он вечно все тырит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не беру.
Она говорит:
— Идиот, тупица, двойку тебе ставлю: Бастилия — это крепость! Иди за родителями!
