— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!!!
* * *
Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно.
Я:
— Хорошо.
Стоматолог:
— Тебя никто никогда не любил.
* * *
Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок. Медсестра спрашивает:
— Что? Сложный случай?
— Тяжелейший. У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.
* * *
Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
— Ты чего так расстроился?
— У нас слон умер.
— Это, наверное, был твой любимый слон?
— Нет, просто мне для него могилу копать…
* * *
Стою на балконе. Курю. Любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
* * *
Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, а передо мной мужик стоит со списком, мол, «чего купить надо». Ну, и спрашивает у аптекарши:
— У вас есть средство для увеличения груди?
— Нет.
Он дальше читает по списку:
— Ну, тогда дайте йод.
Где-то в конце очереди звучит комментарий:
— Прижигать будет!
Очередь лежала…
* * *
Страна должна знать своих героев. Адвокат Алексей Клецкин добился в суде отмены блокировки сайта для взрослых YouPorn.
«Я просто не мог сидеть сложа руки!» — так он прокомментировал свои действия.
Странная эта Поклонская. Фильм «Матильда» про царя ее оскорбляет, а то, что на Красной площади на почетном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей — ее почему-то не оскорбляет.
* * *
Существует легенда, что если девушку не обижать, она не обидится.
* * *
— Сынок, запомни, главный в семье — это я.
— Пап, а мама про это знает?
— Т-с-с, маме ни слова!
* * *
— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
— Трубопрокатный завод?
— Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
* * *
Сын банкира спрашивает отца:
— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
— Отнеси обратно!
— ???
— Пальцы-то жирные!
* * *
Сын подходит к отцу и говорит:
— Пап, я твой пистолет на «ролекс» обменял.
— Дурак, — отвечает отец, — вот придет кто-нибудь и скажет: «Твой папа — козел, твоя мама — дура», а ты что скажешь, «Половина второго»?
* * *
Сын спрашивает у отца:
