Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!
* * *
Ребята! Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра и е%ашить на работу! Пять дней в неделю! Четыре недели в месяц! Двенадцать месяцев в год! И тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!
* * *
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище…
— Ну… я чудище!
— Как ты?!
— Ну… накрасилась я!
* * *
Ребенок просит у мамы конфетку.
— Мам, а дай мне ириску?!
Возмущенная мать:
— Попа слипнется!!!
— Мам, я ее в рот положу…
* * *
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — десять тысяч франков. Ну, мужик опешил немножко, за что? А патрон ему:
— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — две тысячи.
Мужик:
— Да вы чего? Никуда я не ездил.
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — три тысячи.
— Какая еще рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — пять тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
— Ах, вот так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы мою жену трах@ли.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
* * *
Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь…
Смеялись до утра.
* * *
РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
* * *
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.
* * *
— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.
* * *
Русская семья в представлении американцев.
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
