Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать… раввинов!!!
* * *
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена — $ 500. Мужик говорит:
— Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена — $ 200.
— А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена — $ 50. Мужик:
— Тоже дорого…
— Так вы кого хоронить собираетесь?
— Да тещу…
— А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
* * *
Приходит мужик к сексопатологу.
— Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит…
— А сколько вам, голубчик, лет?
— Шестьдесят.
— Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
* * *
Приходит жена домой и видит: муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее, и голова у него замотана полотенцем. Жена:
— Что, Вась, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А голову зачем замотал?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вась, все-таки сорвало крышку?
— Нет. Днище вышибло!
* * *
Приходит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сбегай за пивом!
— Что?
— Я тебе двести рублей дам, сдачу себе оставь.
Теща подумала: бутылка стоит двадцать рублей. Ну, принесла ему бутылку.
Зять выпил и кричит:
— Теща, сбегай за водкой! Я тебе пятьсот рублей дам, сдачу себе оставишь.
Теща сбегала.
Мужик выпил водку и кричит:
— Теща, давай я тебе тапком в лоб дам и семьсот рублей.
Теща подумала: «Ну и что, все равно никого нет, никто не увидит».
Мужик дал ей тапком в лоб.
Вдруг звонок:
— Милый, ты моей маме пенсию отдал?
— Дааа… отдаю потихоньку.
* * *
Приходит мужик домой в два часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда, откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
