* * *
Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!
* * *
Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козел, переписывается с бабами.
* * *
Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!
* * *
Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
* * *
Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!» Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!
* * *
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.
Нищий:
— Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога. Может быть, вы мне и теперь поможете?
Мужик:
— Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю… могу только таблетки от живота дать.
* * *
Новый вирус «Бомж». Он ничего не удаляет, а просто роется не спеша в корзине.
* * *
Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких, как ты, пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
* * *
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…
* * *
— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— Ой… Разбил все подарки наш сыночек — елку, все игрушки на ней, железный танк, машинку, паровозик…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз таки ваш молоточек остался целый.
* * *
— Ну, с Днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы, в самом деле! Может, я еще поступлю.
* * *
— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
— Да я в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те…
* * *
— Ну, слушай, сынок. Было у отца три сына: старший был умный, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак…
— Отец болел, что ли?
— Почему?!
— А чего у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
* * *
— Ну что, сосед, сегодня бухаем?
— А какой, собственно, для этого повод?
