— Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
* * *
Мужику надоел кот, и решил он попрощаться с ним.
Отвез в лес и бросил там.
Вернулся к себе — кот уже дома, его встречает…
Мужик снова отвозит кота в лес.
Опять та же картина…
Тогда мужик решил отвезти кота в самую глушь.
Отвез. Оставил, стал из леса выходить — да заблудился напрочь. Дороги не найти, короче. Звонит он домой, жена берет трубку:
— Кот уже дома?
— Да, — отвечает жена.
— А ну, позови его!
* * *
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: «Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу».
* * *
Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки.
— Какая-то ху%ня, не верю! — думает чувак.
Любопытство пересилило, собрался, поехал по указанному адресу.
— Я по объявлению про собаку. Она и правда разговаривает?
— Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней, — отвечает хозяин.
Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку и, ощущая себя дураком, здоровается. Собака поворачивается.
— Ну, привет!
Мужик, опешивший:
— Вы и правда говорите!
— Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy.
Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину:
— А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!!
— Дало в том, — отвечает тот — что мне кажется она все пи%дит!
* * *
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
* * *
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
— Представь себе, у нашего сына появился первый зубик!
— Отлично!
— И он сделал первый шаг!
— Превосходно!
— Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб…
— О!
— Но, потеряв свой первый зуб, он сказал свое первое слово!..
— Прекрасно!
— Но если бы ты знал, какое…
* * *
Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
