Кличко говорит:
— Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
— Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
— Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
* * *
Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая… Кайф! А люди-то, люди… Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!
* * *
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы.
— А может, свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь.
— Да ничего, может быть привыкнет.
* * *
Легкий ветерок слегка растрепал ее волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.
* * *
— Ложечку за маму, ложечку за папу!
— Мамка, ты че? Мне 21 год!
— Не ори на мать! Ему 21 год… А закусывать так и не научился!
* * *
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: «Что это?»
Так и говорю: «Любовник укусил»… ржет… веселый парень…
* * *
Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: «Ты не чмо, а джедай».
Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: «Ты не чмо, а волшебник».
Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: «Ты не чмо, у тебя особая миссия».
То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.
* * *
Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…
* * *
Маленькая девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, с%ки!
* * *
— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
* * *
Маленький белый медвежонок подходит к маме:
— Мама, а я настоящий белый медведь?
— Да.
— А у тебя в роду никаких панд не было?
— Нет.
— А ты папе с пандами никакими не изменяла?
— Нет, милый…
Подходит к папе:
— Папа, а я настоящий белый медведь?
— Да.
— А у тебя в роду случайно никаких там панд не было?
— Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
— Да холодно, пиз%ец!!!
* * *
Маленький мальчик идет и поет:
— Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
— Девушка бросила?
— Нет, чупа-чупс потерял!
* * *
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
