* * *
Как длится неделя?
— Понедееееееееееееееееееельник…
— Втооооооооооооооооооооооорник…
— Среееееееееееееееееееееееееда…
— Четвееееееееееееееееееееееерг…
— Пятницасубботавоскресенье.
* * *
Как отличить дурака от умного?
Легко — просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.
* * *
— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!
* * *
— Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.
* * *
Как-то раз во время Крымской Войны великий хирург Николай Иванович Пирогов, оперируя пленного английского солдата, удивился: «А это что за х%рня?!» Так и пришло в английский язык слово «hernia», что по сей день переводится, как грыжа.
* * *
— Как там у вас, дороги-то убирают?
— Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…
* * *
Как-то летом на одном из пригородных пляжей наблюдал картину. Молодая мама с маленьким ребенком идут купаться. Тут им вслед начинает кричать бабуля:
— Куда полезли?! Вода же ледяная!
Особого внимания на эту сцену я не обратил, решив, что бабушка просто заботится о дочке и внучке. Но уже через минуту женщина крикнула в ответ:
— Бабушка, да отстаньте вы от нас! Вы вообще кто?!
Минута молчания, после чего бабуля громко заявила:
— Простудитесь, заболеете, а я потом из-за вас в очередях в поликлинике сижу!
* * *
Как-то раз я обнаружил в своем огороде змею. Я схватил лопату и разрубил гада пополам… А потом всю неделю сидел без кабельного телевидения.
* * *
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием?» Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт — «По какой причине?» — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».
* * *
К мужику заходит товарищ и видит: мужик играет со своей собакой в карты.
— Какая умная у тебя собака!
— Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом виляет.
* * *
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»
* * *
Когда была маленькая, я жила в деревне с дедушкой и бабушкой, и было у них хозяйство. Как-то дедуля, думая, что у меня дневной сон, решил зарубить петуха. И только когда отрубил ему голову, заметил, что я все видела. Испугался за мою психику, а я только похихикала, радостно выдав: «Докукарекался, падла!»
