* * *
Закончились, наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского «Шинника»… Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
* * *
«За лето мышь полевка съедает до тонны зерна».
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
* * *
Заметил, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят.
* * *
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъемa пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Товарищ майор, a каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, немного подумав:
— По Фаренгейту.
Дружный хохот.
— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
* * *
Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно… солдата?
Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении… После того, как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как Вас благодарить… Понимаете… я не хочу ехать в Ирак…
Монахиня ответила, что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня (басом):
— Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак!
* * *
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда, поизношенная. Садится, подзывает официанта.
— Скажите, у вас рыба есть?
— Лосось, горбуша, стерлядка…
— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик задумчиво:
— И приготовить ее нужно по особому рецепту…
— Это как?
— Вы ее, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой — перца нафигачьте от души. Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была… Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!» Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили… Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: — Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.
