* * *
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за пять минут поймали сто воров.
— В Америке за пять минут поймали двести воров.
— В России за пять минут кто-то спер робота.
* * *
Гей у врача:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаиваете и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала, спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
* * *
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос.
— Пап, а где козел???
* * *
ГИБДДшник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте… Это что такое?!
— Это? Труп…
— Сам вижу, что труп… Аптечка где?!
* * *
Гидрометеоцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указали, куда делать ударение.
* * *
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги… вон… Сорок четвертого!
* * *
Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги — болит горло, промочишь горло — ноги не идут.
* * *
Городская больница № 2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
* * *
Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до двенадцати лет.
Видимо, следуя принципу «Раньше сядешь — раньше выйдешь».
* * *
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах! Точно зарэжу! Я его мать!
* * *
— Давай я приеду, и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.
* * *
— Давно ваш спиногрыз начал вы%бываться?
— Доктор, а вы точно детский психолог?
* * *
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
