— Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!
18
Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки. Супруга ему говорит:
— Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня…
— Дорогая… К чему тебе эти оргии…
19
В роддоме перепутали трех детей — русского, немца и эстонца. Пришел эстонец — смотрит на детей — абсолютно одинаковые — не знает что делать. Пришел немец — не знает что делать. Пришел русский, говорит:
— Мужики, спокуха, я знаю что делать…
Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит:
— Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот — эстонца.
— Как это ты определил?
— Я сказал «Хай Гитлер» — немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.
20
Идёт эстонец… Видит — отрезанная нога чья-то лежит:
— О-о-о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере…
Идёт дальше. Видит отрезанную руку:
— О-о-о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере…
Дальше — вторая нога:
— О-о-о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере…
Идёт дальше — голова лежит:
— О-О-О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере…
Идёт дальше — и, задумчиво так:
— Чёт-то я начинаю песппокоится… А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!!
21
1980-х год. Магазине в центре Таллина. Академик Михаил Бронштейн очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:
— Я тоже ветеран!
— Ну, так и вы идите без очереди, — предложил ему Бронштейн.
— Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны.
— Что ж вы так плохо воевали?
22
— Почему в «Формуле 1» не участвуют эстонские гонщики?
— Потому что они не любят быстрой езды.
— А почему в «Формуле 1» не участвуют российские гонщики?
— Нет подходящих соперников.
— Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики?
— Когда там появятся эстонцы.
23
Мужчина — эстонец у уролога:
— Токтоор! У меняа что-тто каапеэт с «концаа»…
— Ну, показывайте!.. Тааак… Скажите, когда вы последний раз совершали половой акт?
— Три тняаа насааад…
— Тогда поздравляю, батенька, вы кончаете!
24
Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает:
— У вас там что, вообще солнца не бывает?
— Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте…
25
Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
