Убрав за собой все «улики», я стал собираться на вокзал, проверяя время от времени потайной карман, он был плотный, но маленький и я волновался, что могу выронить наркотик. Брат отвез меня на вокзал, и я поехал на так называемый «отдых».
Приехав рано утром домой к родителям, я переминался с ноги, на ногу подгонял время, мне уже не терпелось встретиться со своим знакомым по этой теме. В десятом часу я вышел из дома и зайдя в кафе заказал чаю, позвонил ему сказал где я и уже через 10 минут он заехал за мной. У родителей я пробыл около недели, употребляя все это время.
***
По приезду в город меня уже ждал сюрприз, обнаружилось, что не хватает денег в ломбарде. Я конечно не был готов, сразу что то ответить, но на ходу принялся врать и выкручиваться, сказал что нужно было срочно платить за кредит, но все равно это было как-то неправдоподобно. Брат спросил у моей подруги, нужно ли мне было платить за какой-то там кредит. Она сразу поняла, что к чему, и мы снова поругались. Я конечно не признавался, но брат тоже понял, что я проколол эти деньги. Я сказал, что все верну, но обида на всех не понятно за что только, и чувство вины душили меня, и до сих пор мне стыдно за это поступок перед братом.
С подругой мы помирились на условии, что я отдаю ей свою зарплатную карту и вообще теперь не пью даже пиво, я сам ей это пообещал. Но не смотря на все это, наши отношения стали совсем другими. Я ощущал на себе ее недобрый взгляд, в котором вместо огонька желания, нежности и доброты было лишь недоверие и разочарование. Мы намного реже стали искренне смеяться и улыбаться, куда-то ходить вместе, не было той радости, которую искренне испытываешь, когда тебе хорошо с любимым человеком. Есть поговорка – «Семейная лодка разбилась о быт», но в моем случае я бы сказал, что она разбилась о мою зависимость, и я понимал это, как понимал и то, что как раньше уже не будет, хоть и очень хотелось все вернуть. Если раньше мы ругались в основном из-за меня, из-за моих частых уходов «по делам», и последствий этих уходов, то теперь мы все чаще стали ругаться по причинам вообще не стоящих того. Я стал злой и раздражительный.
Чувства вины, сожаления, необоснованной обиды, угнетали меня, я давал сам себе слово, что больше не вернусь к наркотикам, самое главное сам искренне в это верил! Я хотел, что бы все снова было хорошо, об алкоголе я тогда сильно не думал, это теперь я знаю точно, что именно с алкоголя все и начиналось снова. Пусть не с первой и не со второй, и даже не с третьей и не с четвертой пьянки, но все равно возвращаешься к наркотику, голова знает, то что тебе больше нравиться, и так было и будет у тех, кто знает что такое наркотики, кто прочувствовал это на себе.
