Павел Угрюмов почесал затылок и молвил:
– У меня все плохо… Оба «Мерседеса» надо ремонтировать, и дома всё перевернуто – жена евроремонт затеяла и в коттедже, и в обоих квартирах…
Рассерженный клиент фотографии заявил приемщице:
– Меня в вашей фотографии так сфотографировали, что на снимках я похож на какого-то вурдалака…
Приемщица не расстерялась:
– А вы хотите быть похожи на определенного вурдалака…
– Нет, я хочу быть на снимке похожим на человека, а не на вурдалака!
Приемщица снова парировала:
– По нашим правилам фотография не несёт ответственности за то, кем были ваши родители и за любое уродство наших клиентов!
Один новый русский говорит другому:
– Слушай, братан, мне в фирму в натуре срочно нужен новый коммерческий директор, но чтобы он ко всему прочему еще был и честным…
Другой отвечает:
– Есть у меня на примете такой честный фраер… Только срочно не выйдет… Ему в тюряге еще два месяца сидеть осталось…
Одна молодая дама говорит другой:
– Дорогая, я не понимаю нашу рекламу… Они часто говорят, что в универмаге много модной одежды с аксессуарами… Это зря, ведь у нас такой народ, что он часто путает аксессуары с писсуарами…
Одного работника послали как-то во Дворец профсоюзов на конференцию. Назавтра сослуживцы его спросили, как прошла конференция, и что его больше всего поразило во Дворце профсоюзов. Он ответил:
– Вы знаете, там выступал сам Ленин…
– Как на конференции?!
– Не совсем… Там просто на стене об этом написано…
Возле виллы нового русского протоптали дорожку. Ему это не понравилось, и он вывесил плакат, где было написано: «ОСТОРОЖНО! РАДИАЦИЯ!»
Люди по дорожке перестали ходить, но вызвали соответствующую службу. Специалисты измерили радиацию и увидели, что она отсутствует. Они спросили у хозяина виллы, зачем он повесил такой плакат и обманывал людей. Тот ответил:
– Я никого не обманул, ведь я имел в виду солнечную радиацию…
Осудили одну продавщицу овощного магазина. Судья её спросил:
– Вам не стыдно было обвешивать на несколько килограммов бедных пенсионеров?
– Вы знаете, они такие слабые… Я боялась, что они могут надорваться…
Один мальчик спросил отца, чем отличается варварство от цивилизации. Отец подумал и ответил:
– Варварство, это когда дикари дерутся дубинами до тех пор, пока одному из них не проламывают голову, а цивилизация, это когда взрывают огромную бомбу, убивая тысячи людей, и при этом еще заявляют о гуманизме…
