Мюллер вызвал Штирлица и сказал, что тому надлежит сдать зачётные стрельбы. Штирлиц прицелился и попал в десятку. – Если бы вчера я не хватил лишнего, – подумал Штирлиц, – и у меня не дрожали бы руки, то сегодня я смог бы попасть и в сотенную купюру.
В тире Штирлиц выстрелил и попал в десятку. Эту десятку лучших певцов месяца составила молодежная газета.
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.
– Суки, – подумал Штирлиц.
– Кобель в шинели, – подумали суки.
В голове Штирлица созрел хороший план. По этому поводу он подумал, как ему выгоднее сбыть этот наркотик.
На центральной улице Штирлиц услышал очередь. Очередь стоял за хлебом и ругала руководство. Поэтому Штирлиц сразу заставил себя забыть то, о чём говорила очередь.
– Штирлиц, я вам говорю русским языком, что у вас сегодня вся спина белая, – заявил однажды Мюллер.
Штирлиц сначала испугался, а потом догадался, что на нём сегодня и самом деле был белый пиджак.
– Явка точно провалена, – подумал Штирлиц, когда увидел, что в окне явочной квартиры стоит полная бутылка водки.
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц приложил всё свое умение для того, чтобы её открыть. Он понял, что если он не попадёт за неё, то его не поймут в центре. И только тогда, когда он использовал все свои отмычки, он понял, что туалет занят и, возможно даже, что американскими войсками.
– Как вы спали, дорогой Штирлиц? – спросил Мюллер.
– Проклятый фашист! – подумал Штирлиц и насторожился, ведь обычно Мюллер спрашивал его, с кем он спал, а не как.
Штирлиц нажал на кнопку. Звонок молчал. Штирлиц еще сильнее нажал на кнопку, но опять ничего не услыхал. Тогда Штирлиц задумался и достал из коробочки другую канцелярскую кнопку.
На этот раз в горах Альпах Штирлиц как никогда был близок к провалу. Когда он это заметил, он сразу же подумал, что для безопасности туристов местные власти могли бы и обнести провал надёжным ограждением.
Когда Штирлица вели на расстрел, он мучительно искал выход из создавшегося положения, но на этот раз конвоиры вывели его через вход.
– Всё пьешь? – спросил Васечкина врач – нарколог.
– Нет, теперь не всё, – отвечал пациент, – бензина больше не пью в связи с энергетическим кризисом. А если без смеха, то у меня от него печень болит…
* * *
Однажды один гражданин заметил, что его приятель копается на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается. Тот ответил:
– Знающие люди рекомендовали вложить свой ваучер в землю, но, к сожалению, не сказали на какую глубину…
