В любом случае интенция процесса представляется крайне позитивной.
Может быть, и вправду фабрика поэтических звезд остановит свой конвейер по производству бесконечных клонов Геннадия Айги и Аркадия Драгомощенко (то есть продукции на экспорт, никому, кроме западных славистов, неинтересной) и обернется лицом к внутреннему рынку? К отечественному потребителю? К изголодавшемуся по пламенному поэтическому слову русскому народу?
Сейте разумное, доброе, вечное.
Хватит шакалить у иностранных посольств, граждане выдающиеся поэты! Тем более что бабок там все равно уже нет. Денежки-то у славистов того… Спасибо, товарищ кризис!
Воротясь из Израиля и обозрев полемику вокруг моей крошечной статейки в “Ex Libris”, в развитие дискурса могу прорыдать лишь следующее:
Горько-сладкие почки весенние
Набухают на ветках берез.
Удавили Сережу Есенина,
Я не в силах сдержать своих слез.
Пробудились желания плотские,
Только нет в душе больше огня.
Загубили Володю Высоцкого,
Наконец добрались до меня.
Ах, куда мне мальчонке податься?
Черствый хлеб себе в воду крошу.
Объявили меня литературным власовцем,
Точнее литературной Лидией Тимашук.
Бьют меня, в белый свет, как в копеечку,
По башке, по руке, по ноге.
Пропадаю я из-за статеечки,
Что отправил в “Ex Libris” НГ.
Поднялась на меня зло и мощно
Вся тусовка ОГИ-ПирОГИ
За Аркадия, свет Драгомощенко,
За Геннадия, да за Айги.
Даже срать со мной рядом не велено
Всем поэтам, гурьбой и гуртом
Обозвали меня «шавкой Гельмана»
И за что-то грузином при том.
Ах, помилуй мя, Господи, грешного,
Никогда мне в судьбе не везло.
Поэтесса какая-то нежная
Обещает разбить мне ебло.
Я ж в статье выполнял спец.задание,
Принималось решенье в верхах,
Начинается ею компания
По борьбе с формализмом в стихах.
Мне статью заказали Правители,
Что там Гельман, повыше бери.
Берегитесь поэты-вредители,
Начинайте сушить сухари.
Что ж не все вам есть сладкие пряники
Да верлибры шипеть в микрофон,
Надевай шерстяные подштанники,
Забирайся в телячий вагон.
Ну а мне, как борцу против нечисти,
Против литературных иуд,
За заслуги перед Отечеством
3-ей степени орден дадут.
Посмертно.
Философ Иванов просыпается по будильнику.
Пива нет, голова болит. Желудок дрожит просительно.
Начинали на кафедре, потом он кому-то зарядил по ебальнику,
Или ему зарядили. В мире все относительно.
Философ Иванов не помнит, когда у него в последний раз была женщина,
Потому что Танька с филологического - натуральная сука.
