• «Какая у него манера общения? Насколько она похожа на мою?»
• «Что мешает собеседнику понять меня? Говорим ли мы на одном “языке”?»
Встаньте на место собеседника и представьте, что он думает о вашей точке зрения?
Какие у него цели и побудительные причины?
Насколько его жизненный опыт отличается от вашего? Что ему кажется разумным, а чего он не в состоянии понять?
Как он воспринимает вас и чего ждет?
Ответив на два блока вопросов, вы увидите потенциальные препятствия, мешающие взаимопониманию. Теперь осталась последняя часть головоломки – сообщение.
Какая у вас цель? Зачем вы делитесь своей проблемой?
Какой способ вы выбрали для передачи информации?
Насколько длинным и подробным должно быть ваше сообщение?
Уместен ли ваш тон? Он резкий? Мягкий? Игривый и дерзкий? Доверительный? Нейтральный и профессиональный?
Какой язык будет наиболее эффективным? Жаргон и сленг? Рациональный или эмоциональный? Прямой и ли косвенный?
Какая форма оптимальна? Рассказ? Спор? Защита? Отчет?
Вам удобнее говорить о проблеме, глядя в глаза, или написать электронное письмо?
Помогают ли вам образы или метафоры?
Какова вероятность, что возникнет недопонимание, и как его избежать?
Многие уверены, что в общении главное – чтовы говорите. Но еще важно, ктоговорит икакслу шают.
Плодотворное общение всегда содержит особый ингредиент: сопереживание. Вы не станете хорошим собеседником, если не умеете сопереживать. Бессмысленное общение – фиксированное и статичное, а живое – динамичное. В разговоре важно постоянно меняться и подстраиваться под собеседника. Вы должны чувствовать партнера, чтобы сделать общение максимально продуктивным. А для этого нужно уметь сопереживать.
Таким образом, сопереживание – это способность видеть мир другого человека и говорить с ним на языке этого мира.
Выбор манеры общения похож на выбор одежды, соответствующей ситуации. Нужно учитывать погоду, обстоятельства, нашу фигуру, возраст, пол и личный стиль. Мы продумываем, какое впечатление хотим произвести.
Суть нашего сообщения остается неизменной, но мы корректируем свое поведение в зависимости от цели и аудитории. Плохие собеседники не берут в расчет чужую точку зрения. Неумение сопереживать удерживает их в ловушке собственного мира. Их сообщение не может быть доставлено, потому что было отправлено без адреса. Согласитесь, странно бросить письмо без адреса в почтовый ящик и просто надеяться, что оно как-то само попадет в нужное место. Сопереживая, мы изучаем эмоциональный «адрес» людей, с которыми разговариваем.
