Решила все-таки, что пора заканчивать разговор, поскольку клиент этого явно сделать не сможет.
Я: Хорошо, давайте я расскажу, что я вижу. По законам нормального развития мужчина в 27 лет должен жить самостоятельно и сам решать вопросы с женщинами, что купить, как обставить квартиру. Но Вы застряли в подростковом возрасте и живете фантазиями, как подросток, и не можете решиться ни на что. Когда у родителей плохие или «никакие» отношения, то кто-то из родителей (обычно мама) иногда образует симбиотическую связь с ребенком: препятствует его самостоятельности и отделению. В случае отделения ребенка жизнь мамы потеряет смысл: отношений близких нет, и, если нет стойких личных интересов, то и жить-то некуда и незачем. А потому вы с братом решаете мамину проблему – придаете смысл её жизни и скрепляете «семью» – создаете иллюзию хорошей семьи. Когда вы отделитесь от родителей, их брак либо развалится, либо кто-то из родителей (скорее всего, мама) сильно будет болеть от потери смысла жизни и, что еще хуже, от осознания, что любви в ее жизни нет, не было и не будет, что все было фикцией.
К: Но я хочу мотоцикл…
Я: Вы как подросток! Не мотоцикл Вам нужен, а самостоятельная жизнь! Вам нужно решать глобальную проблему, а не просить конфетки у мамы.
К: Как подросток? А куда же делись все эти годы?
Я: Эти годы Вы жили чужую жизнь.
Клиент завис на 8 минут. Потом сказал:
– Ну, я так долго могу молчать.
Молчим еще 3 минуты.
Я: Звоните мне, если нужно будет, или пишите, – говорю я, чтобы закончить встречу.
Клиент встал, постоял 6 минут. Медленно рассчитался, ушел.
О таких клиентах говорят: зависающий клиент. А зависают клиенты от неспособности решиться – неспособности решать и действовать.
Проблема «нерешительных» клиентов и в том, что они не осмеливаются решать что бы то ни было. И к психологу ходить они тоже не будут. Ибо решать и действовать – стратегия взрослого человека. Но паспорта дают не только взрослым.
Если же обродителенный ребенок женится, то начинается вторая стадия жизни российской семьи.
Вторая стадия – создание маленькой в большой
Наша радость – любить – была простой и в то же время таинственной, сложной, как простая математическая формула, которая может означать и полное счастье, и конец света.
Эрнест Хемингуэй. Праздник, который всегда с тобой
Кто-то из молодых людей знакомится с будущим брачным партнером, женится и приводит его в дом своих родителей. Это существенная ломка правил родительской семьи. Задача очень сложная – создать маленькую семью внутри большой. Молодые люди должны договориться не только друг с другом о том, как они будут жить вместе и по каким правилам, они еще должны договориться с родителями. Патриархальные (а в России чаще матриархальные) правила предлагают вариант такого договора: молодой супруг или супруга входит в большую семью на правах еще одного ребенка – сына или дочери. Родителей мужа или жены предлагается называть «мама» и «папа». Тогда молодые супруги как бы и не супруги, а вновь обретенные брат с сестрой. Не всякая молодая семья готова к такому сценарию отношений. Хорошо, если супруги не готовы к этому вместе, гораздо хуже, когда к этому не готов кто-то один. Тогда один член пары хочет быть мужем (женой) во-первых, а сыном или дочерью – во-вторых. У другого же супруга приоритеты обратные. Конфликт, возникающий в этом случае, всем известен и часто выглядит как ссора между свекровью и невесткой или между зятем и родителями жены. На самом же деле, в основе его лежит конфликт ролевых приоритетов у супругов.
