Вот я и сидел, и курил, и думал. Я уже давно заставил огонь гореть отдельно от меня, расположив его по углам, чтобы не ютиться в темноте. Так что думать и курить мне ничего не мешало. Думы продолжали быть безрадостными. И выкуривая очередную сигарету, поймал себя на мысли, что слишком уж зациклился и расклеился. Стал жалким и слабым. Позор. Злость и раздражение вместе с нарастающим за долгое время напряжением принесли результат. Нарыв вскрылся. Во вспышке злости я ударил в стену.
Как же я в тот момент хотел ее сломать, пробить рукой… Просто так, просто потому, что я ненавидел свое бессилие, ненавидел этот артефакт, эту тюрьму, это помещение, напоминающее мои последние минуты жизни, себя и эту стену. Ненавидел, наверное, все. Удар, грохот, пыль. Самого удара я почти не ощутил, зато его результат в виде дыры размером с голову человека увидел. А за стеной клубилась тьма. Ее было видно в этой пробитой дыре, она словно живая хотела проникнуть через дыру ко мне… На автомате я отшатнулся от этого места. Она была настолько густая, что свет от фонарей просто не мог пройти дальше дыры. А еще казалось, что она была живой. Словно живой туман. Туман что поглощал свет и постоянно двигался.
Меня аж передернуло. Как же я хотел, чтобы этот пролом закрылся. Я готов был полюбить это небольшое помещение, лишь бы оно и дальше ограждало меня от того ужаса. Похоже, я понял, про какое НИЧТО говорил Дух и почему он его так боялся. И каково же было мое удивление, когда дыра стала зарастать.
Произошедшее заставило задуматься. Хранитель что-то снова попытался непонятно бухтеть, но я лишь отмахнулся от этого типа. Теперь надо серьезно подумать. Похоже, я кое-что серьезное все это время упускал. А ведь всего-то надо было не зацикливаться на прошлом, впадая в меланхолию, а подумать. Ведь все было на поверхности. Может сам Хранитель не понимал всего, но… Если все так, то тут существовать может быть более приятно. А если еще подумать, то… Да, главное не сглазить. Но хоть что-то. Хоть какой-то план и шанс на лучшее. Возможно из-за незнания, столкнувшись с реальностью, мои идеи рассыпятся. Но лучше уж так, чем погружаться в пучину отчаяния и заниматься самокопанием. Вообще странно, что я так сильно погрузился в себя. Раньше считал такое уделом нытиков, что любят посожалеть о прошлом и пожалеть себя. Всегда считал себя выше этого. Сильным. Видимо переоценил. Но славу богу мозги встали на место. Теперь можно приступать к работе и проверить первые свои идеи. Заодно и Духа Хранителя надо бы к делу припахать.
