Эй, я могу учиться на своих ошибках, и вы тоже. Есть более корректные способы выдворить нежелательных визитеров, будь они дети божьи или нет.
Во-первых, выясните, чего хотят пришедшие. Если сосед хочет одолжить вашу дрель, то мы уже об этом говорили (см. страницу 72). Если незнакомцы просят пожертвования или собирают подписи, то не волнуйтесь, мы до них еще дойдем. Если же это действительно Иисусовы фрики, а вы недостаточно фрик для Иисуса, то вот:
«Спасибо, это не для меня».
«Я не очень-то разбираюсь в религии. Но вы-то разбираетесь».
«Ты лаешь не на то распятие. Всего хорошего».
ФАКУЛЬТАТИВНЫЕ СИЛЬНЫЕ «НЕТ»: не вставать, не проходить мимо, не открывать дверь или открывать, но только в том случае, если там кто-то в шапке Санты с воротником из колокольчиков, и никто иной.
Простите, вас беспокоит изменение климата?
Конечно, меня волнуют климатические изменения. Я же не гребаная идиотка! Однако, у меня не слишком часто возникает желание останавливаться посреди тротуара, с тем чтобы подписать петицию или заполнить анкету, которая имеет сомнительную юридическую силу. Когда ко мне приближается кто-то с подобным намерением, будь то благодетель в синем или пацан с планшетом и подозрительной информацией о преимуществах налога на выбросы углерода, которой он хочет поделиться в обмен на мой имейл, я говорю им: «Да, меня волнуют климатические изменения, и я ценю то, чем вы тут занимаетесь, но я как-нибудь сама поддержу данную инициативу». И я просто продолжаю свой путь, ибо за шестнадцать лет, прожитых в Нью-Йорке, у меня выработался иммунитет к любым мимолетным комментариям, которые не содержат слов «Эй, по твоей ноге сейчас полезет крыса».
• Дозы.
Я сейчас об алкоголе, а не о прививках. Вам обязательно нужно привиться. А я и мои слабые представления о стадном иммунитете готовы принять на себя удар за эти слова в виде гневного письма. Но если бармен упорно толкает вам двухунциевые флаконы идиотского сока, который вы не горите желанием в себя вливать, один из приведенных ниже ответов должен снять вас с крючка:
«Я это не хочу».
«Неа, может кто-то другой захочет?»
«Моя персональная политика запрещает мне принимать на грудь».
Или вы можете усовершенствовать ход, который мой муж использовал на холостяцкой вечеринке несколько лет назад: вы берете рюмочку, а затем поворачиваетесь так, чтобы ваша рука, в которой рюмочка, была скрыта от посторонних глаз за вашим лицом, и одновременно вскидываете руку, имитируя акт выпивания, таким образом, чтобы егермайстер вылился через плечо на пол, вместо того чтобы прожечь след в ваших венах. Естественно, в этом маневре легче преуспеть, если вы трезвее, чем товарищи вокруг.
