— У тебя пять минут, чтобы придумать и объяснить мне, как ты легко и быстро можешь переучиться в другой класс!
— Никаааак! — тут же разревелась, шлепаясь пятой точкой в пыль Саяка.
По её невнятным речам для меня нарисовалась следующая картинка. Существуют некие «мастера класса», каждый из которых может осуществлять определенное воздействие на классы прямых своих подчиненных, либо менять класс другим, но уже с получением согласия. Немного запутанно, но… Ямиуме Кокоро, верховная ведьма родной саякиной деревни, могла, при желании (и отсутствии преград) переобучить любого желающего в класс «ведьма». Являясь мастером этого класса, именно она решала, кто и при каких обстоятельствах его будет достоин. Но — это для посторонних. Над «своими» ведьмами, госпожа Кокоро обладала большей властью, которую как-то раз продемонстрировала, сменив Саяке класс насильно. Теперь же оказалось, что меняла она его дважды — первый раз в воспитательно-карательных целях, а второй — в мстительно-экспериментальных, дабы узнать, не пропадет ли мое благословение при смене класса.
На данный момент этот слезливой истории, проблема мне казалась несерьезной. Найти того же «мастера класса» волшебного типа казалось мне делом простым и легким. Так оно и было, но тут в силу вступали те же «законы богов», что и так чинили абсурд и ересь на каждом шагу. А именно — Саяка просто не могла больше сменить класс через учителя. Вообще! Ведьма-волшебница-ведьма. Три раза за жизнь.
— Ну что же, Саяка Такамацури, — выдохнул я, заглядывая себе в кошелек, — Пришла нам пора расстаться. Сейчас я тебе половину денег отдам, а дальше каждый сам по себе. Тебе их хватит на… ну не знаю, лет двадцать в трактире жить сможешь. Вкусно и обильно пи…
— Ыыы!! — в меня снова вцепились.
Нет, я человек добрый, а местами даже совестливый. Легко поддаюсь на женские слезы и просьбы, поэтому очень часто раньше менял подружек, рано или поздно обнаруживавших мои фатальные слабости и начинающих их интенсивную эксплуатацию. Но один принцип всегда исповедовал во всей его полноте — захромавшую лошадь нужно пристрелить. Если же попробовать с ней возиться, то она сначала тихонечко притаскивает в твой дом зубную щетку и тапки, потом ты видишь, как в ванной добавляется полотенце, затем раз — и обнаруживаешь, что твое любимое потрепанное и мягкое постельное белье куда-то делось, а вместо него лежит какая-то пестрая дрянь, отвратно режущая глаза. Просыпаешься, трешь глаза, и видишь, как твоя уютная тихая берлога самым жутким образом изменилась. Тарелки стоят не так, чашки не там, на ужин груда салата и какие-то совсем несерьезные порции «тебе не помешает немного похудеть».
