После ситуации с врачом, таблетками, отсутствием похвалы и комплиментов со стороны, меня будто подменили — пошла обратная сторона. Я стала объедаться, как в последний раз. Думаю, вам знакомо компульсивное переедание. Из своих ощущений могу описать это, как бесконтрольное поглощение пищи до болевых ощущений в желудке, после чего ощущаешь вину, стыд и отвращение к себе. Это всегда происходило очень быстро, чтобы никто не заметил, а количество пищи было каким-то нереальным. Кстати, в дальнейшем, я как-то заранее стала ощущать, когда случится компульсив, будто чувствовала надвигающуюся беду.
Я помню ту отправную точку от постоянных ограничений до невозможности контролировать происходящее. Всё началось с момента, когда я пошла на кухню, взяла кусок шарлотки и съела, будто проглатывая всю обиду, которая накопилась за всё это время. Я ела и плакала от того, что всё совершенно не так, как я изначально хотела. Всё пошло совершенно не в ту сторону… Мне было обидно, я ощущала пустоту, одиночество и разочарование.
Блин, знаете, в чем фишка? Я пишу и понимаю, насколько всё это глупо звучит. Вот вся эта пищевая история, эти психозы, эти размышления о себе и еде, но если представить, что это действительно психическое отклонение и принять этот факт, как реальную проблему, то можно войти в положение человека и понять его без насмешек. Это относится скорее к тем людям, кто читает эти строки, но сам не сталкивался с проблемами пищевых расстройств. Если вы человек, у которого близкий человек страдает этим, и вы хотите его понять, помочь, поддержать, тогда я жму вам руку, потому что даже я осознаю, как сложно серьезно отнестись к такой проблеме человеку со стороны. Я не хочу оправдывать свое прошлое, но это и вправду похоже на алкоголиков и наркоманов, когда тобой управляет нечто другое, а не ты сам. Когда в голове два голоса, которые ругаются друг с другом, и в итоге побеждает сильнейший. Этот голос я зову РПП.
«Ешь! Уже нечего терять!», — подумала я.
Этот кусок свежеиспеченного яблочного пирога стал началом нового этапа, который принес мне еще больше боли и душевных страданий. Именно этот укус повел меня в, так скажем, пищевой блуд, который затянулся на годы. Помню, мы поехали с родителями в супермаркет, и я попросила купить мне батончик «Сникерс».
— Не верю своим глазам! — радостно воскликнула мама.
В ее глазах я увидела счастье, а внутри понимала: «Нет мама, всё очень плохо!». Несмотря на свое дальнейшее поведение, я в первый же момент давала себе отчет в том, что это нездоровое поведение, что это отклонение от нормы и это нужно исправлять, но первые несколько месяцев мне просто было все равно на всё. Я настолько устала от ограничений и погоней за весом, что у меня больше не получалось себя контролировать. Я частенько бегала в магазин якобы за молоком, а сама покупала себе батончики, мороженое, сладкие булочки и ела их прямо на улице. Как же много дней я провела на кухне, поедая всё, что видели мои глаза… И нет, это не были только шоколадки и булочки, в этом-то и дело. Я ела и консервы, и яйца, и молочное (вплоть до литра ряженки за пару минут), и мясное, и фрукты, и конфеты. И это всё было за один раз. За один такой присест, который длился несколько часов, я могла съесть несколько килограммов еды. Когда я прекращала? Когда мне становилось физически плохо, я ощущала тошноту и тяжесть в желудке. После всего этого я чувствовала стыд и вину за содеянное, и каждый раз мне хотелось повернуть время вспять, чтобы не делать всего этого. Было ощущение будто я нахожусь в чужом некомфортном теле…
