Каждый срыв = 1 таблетка, следующий срыв = 2 таблетки. Так было до тех пор, пока доза не дошла до целой пачки. Вы представляете? Целая пачка ядреных таблеток! Обидно, что я закрывала глаза на всю боль, которую сама себе причиняла, но я настолько была слепа, что не видела то, что происходило со мной со стороны.
Со временем, я стала бояться есть. Мне казалось, что если я не могу перед едой устоять, и она так сильно управляет мной, то стоит задуматься над тем, чтобы вообще практически не есть. По минимуму, чтобы не умереть. Я понимаю, насколько всё это глупо и безумно звучит, но только человек с пищевым расстройством меня поймет. Такие подробности я рассказываю только для того, чтобы вы поверили в себя. Знайте, всё, что с вами сейчас происходит, можно исправить!
В таком теле я прожила около полугода, но ничего хорошего из этого тела я взять так и не смогла. Вы думаете, если достигните минимального веса, то станете счастливее? Будете ловить дозы комплиментов и слов восхищения? Все вокруг будут вам завидовать? Спешу вас огорчить, что ничего подобного я не ощутила. Вместо зависти все смотрели на меня с жалостью и постоянно спрашивали: «Маш, а ты хоть что-то ешь?». Ни одного комплимента я так и не получила, а постоянно слушала о том, какая я стала болезненно худая. Никакие вещи маленького размера не приносили мне удовольствия, потому что, как я уже говорила, я не видела в зеркале изменений. Внутри было ощущение опустошенности, будто мечта меня предала. О каком счастье может идти речь?
Были ли у меня отношения на тот момент? Удивительно, но были. Мы познакомились за год до всего этого, и он наблюдал всё, что происходило со мной. Он видел, насколько я закрывалась в себе, становилась безразличной и апатичной по отношению к нему и всем вокруг. Я хотела с ним поделиться, но думала, не поймет. И я оказалась права. Как еще человек может отреагировать на признание: «Я ем и не могу остановиться», кроме как посоветовать меньше есть и контролировать себя? И это неудивительно, потому что я понимала, как странно всё это звучит со стороны… Поэтому за то, что он не смог меня понять, я его не винила. К слову, маме я тоже пыталась объяснить всю трагичность ситуации, но реакция была такая же.
Этот замкнутый круг меня разрывал изнутри и в один прекрасный момент я окончательно сломалась. Я поняла, что больше не могу жить в таком ритме. Мне захотелось во всем разобраться и получить помощь, чтобы в конце концов стать нормальной, а не крутить в голове оду и ту же пластинку. Я задалась вопросом поиска психотерапевта в своем городе. Город маленький, шансов найти хорошего специалиста невелики, а позволить себе поехать в другой город я не могла — дорого. Но одного я всё же нашла. На своем сайте он заявил о себе именно, как о враче-психотерапевте и репутацию по городу имел неплохую. К нему и записалась. Учитывая то, что на фоне внутренних переживаний по поводу всего происходящего, я завалила сессию (а это значит, что никакой стипендии), то пришлось сообщать маме о каждом шаге, чтобы она спонсировала мне сеанс. Вот за что я ей безумно благодарна, так это за то, что не смотря на непонимание моего состояния, она поддержала идею пойти к психотерапевту. Более того, одно время она настаивала на поиске врача, только я была настолько слепа, что еще не замечала расстройства, поэтому игнорировала все предложения помощи из вне. Я была уверена, что всё под контролем и мне помощь не нужна. Как же я ошибалась…
