Дорожные полицейские примчались на удивление быстро, и, не разобравшись, положили нас мордой на капот. А вот потом пошла чумовая веселуха — прибывшие сотрудники оперативной группы СБ положили мордой на капот уже полицаев, а потом примчалась служба безопасности клана Воронцовых — наша силовая поддержка — и лишь тогда я расслабился. Замаячившие на горизонте татуированные гопари в спорткаре, подъехавшие уже после СБ, как-то лихо испарились без следа — начальника группы силовой поддержки службы безопасности Воронцовых, бывшего командира столичного «Перуна» в лицо знали и довольно хорошо — и нас наконец-то посадили в черный бронированный джип и со спецсигналами эвакуировали с места разборки.
Я машинально полез в задний карман джинсов, проверить ключи.
— Что, попка бо-бо? — ядовито ухмыльнулась сестрица. — Подожди, домой доедем — заболит по-настоящему.
— Надеюсь, скипидар для клизмы будет очищенный. И вазелин.
— Вазелин еще надо заслужить, — осклабилась зловреда.
— Да ну тебя, — сплюнул я.
Вазелин не понадобился — дед на удивление спокойно отнесся к произошедшему.
— Туда ему и дорога, уроду. Да, и кстати, давайте видео с регистратора — в качестве контрпропаганды. А как дальше быть — подумаем.
Шум, как я и предполагал, встал до небес. И в основном вонял весь пул любителей Трупеншлюхена — стадо озверелых альтернативно одаренных хомяков. Да так, что нам срочно пришлось поменять все номера и адреса — писк с помойки доносился по всем каналам, хорошо хоть демонстрации перед домом не устраивали, потому что вид охраны, держащей оружие в боевой готовности и табличка на заборе «Частная собственность. Охрана стреляет без предупреждения!» недвусмысленно намекал, что так оно и будет. В прошлом году троица вооруженных безбашенных грабителей попыталась влезть через охраняемый периметр, перелезть через забор. Но с нашей стороны забора на землю упали уже трупы — попытка вооруженного нападения на частную, особенно принадлежавшую охраняемым и высокопоставленным лицам, каралась только одним. Если грабители читать не умеют — это их проблемы, у нас всеобщее среднее образование.
Впрочем, это нам тоже припомнили. Даже желтые газетенки начали вонять на тему, что дворяне и богатеи совсем озверели, зверски изувечили талантливого представителя творческой элиты и кумира молодежи! Как так можно, им все позволено? Ну тут уже разобрало деда. Пока не дошло до лозунга «долой самодержавие», пара особо рьяных редакторов получили маски-шоу в виде спецназа МВД в редакциях, а особо упорствующий — «русский коктейль», здесь так называли «коктейль Молотова», в окно. Поняв, что народ не шутит, редакторы засунули языки в причинное место, и, потирая совершенно случайно отбитые жопы и спины, переключились на более безопасные и менее вредные для здоровья темы.
