По сути, необходимо заново научиться слушать и слышать себя. И делать именно это, а не отмахиваться от себя фразой «мне всё равно» и не ждать, когда решение примет кто-то другой.
Наша работа будет заключаться в том, чтобы вернуть себе свои ощущения, эмоции и желания, научиться заново их осознавать. После чего нам предстоит переход к их реализации.
Вспомните символ брака – два соединённых кольца. Между точками соединения – общее пространство, но у каждого кольца всё-таки остаётся и своё личное поле.
В зависимых же отношениях мы похожи на убывающую Луну. Всё наше внимание направлено на близкого человека. Это может быть партнёр или родитель, который угрожает инфарктом, если не уделять ему должного внимания. Может быть ребёнок – детина лет тридцати-сорока, который всё ещё «ищет» себя в жизни, сидя у вас на шее.
И вот мы забываем о своих интересах, желаниях, жизни. Наша светлая сторона уходит в тень и исчезает. Сторона близкого – наоборот, освещена всем нашим солнцем.
Баланс нарушен. Партнёру всё, а нам ничего. Это игра в одни ворота. Результат матча нетрудно предугадать.
Мы гиперответственны за другого в зависимых отношениях и преступно безответственны по отношению к себе. Полностью уходим на сторону партнёра либо сверхконтролем, либо перекладывая на него ответственность. В первом случае превращаемся из равного в опекающего и даже надзирающего родителя. Во втором – сами играем роль детей, пытаясь ублажить, быть нужными и правильными, хорошими. И тоже теряем себя. В том и в другом случае мы оторваны от своих чувств. Наше состояние определяется состоянием другого человека.
Наша задача – восстановить баланс: наполнить и осветить ту часть своей личности, что ушла в тень.
Пусть недовольное окружение шипит «эгоисссссст», сейчас восстановление баланса – вопрос выживания, и от нашего успеха в этом деле зависит то, какую программу мы передадим нашим детям. Они будут воссоздавать те модели, что переняли от нас.
В самых запущенных случаях (когда мы много лет жили не своей жизнью) придется возвращаться к себе с самого начала. Через осознание чувств, ощущений. Не верится? А теперь представьте, мама привыкла доедать за детьми. Готовит супругу то, что любит он. В кафе, заказывая еду, прикидывает: «Так, если дети не съедят сырники, я их накормлю супом или пюре». Поэтому детям она заказывает сырники, мужу – суп, себе – пюре. Хотя не любит ни то, ни другое, ни третье. И так на протяжении десятка лет. Она не просто забыла, чего хотела, о чем мечтала – она уже вкуса еды не чувствует, потому что обеспокоена тем, чтобы другие были сыты и довольны.
