«Я не имею права на ошибку! Я должен то… это… и далее по списку…» Формула «я должен» заряжена огромным напряжением. Партнёр мог активно расширять список ваших «ограничений» и «обязанностей», вселять в вас сомнения относительно адекватности ваших действий, чувств и мыслей. Убеждать, что да, вы много чего должны (естественно, ему). Ваш выбор друзей, занятий, интересов – вообще всего – неправильный, и только он знает, как надо.
Ему это было удобно. Как и многим окружающим. А когда вы ошибались, появлялся прекрасный повод для критики, чтобы подрегулировать вашу самооценку. Партнёр может припомнить ваш промах, который случился лет десять назад. Такой вот удар под дых. Например: «Ну что ты вообще можешь? Ты что, забыл, как купил телефон, который сломался через неделю?» При этом он умолчит, что телефон не просто сломался, а после того, как ваш обвинитель искупал его в унитазе.
Каждый имеет право на ошибку. И вы тоже – именно так мы получаем опыт. Да, натыкаясь на стены, наступая на грабли, мы прокладываем Путь.
Нас с самого детства воспитывали неправильно, внушая страх, наказывая и ругая за ошибки. С годами установка сложилась в чёткую программу, подавляющую творчество и инициативу. Когда-то взрослым было удобнее, чтобы ребёнок рос покладистым, инертным, малоподвижным, чётко соблюдающим правила и не слишком много думающим.
«Ты что, самый умный?» – так порицалась самостоятельность и подавлялось критическое мышление. Родителям с тихим, послушным чадом проще, но вам они оказали медвежью услугу. Из подавленного ребёнка получился склонный к зависимым отношениям, несамостоятельный, запуганный и тревожный взрослый, которым легко манипулировать. Вас передали с рук на руки манипулятору.
Я видел взрослых, наказывающих своих детей там, где можно быть для них наставником: похвалить за попытку, поддержать, вместе разобрать ситуацию, если что-то пошло не так, обсудить, как сделать лучше. А не орать, что руки у того растут из мммм… ну, не из плеч, в общем. Чувствуете разницу в методах воспитания? Между тиранией и наставничеством, критикой и поддержкой?
В первом случае человек вырастет со страхом перед ошибкой. Ему будет тяжело пережить любую неудачу, он станет стремиться к стерильным условиям при отсутствии нового опыта. Будет жить с огромным внутренним напряжением: не дай бог попробовать новое, а вдруг не получится!
Люди, добивающиеся успеха, воспринимают ошибки как опыт, обогащающий их жизнь. «Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают» – вот так воспринимал свои неудачи Т. Эдисон.
