. Но как рассказывал мой товарищ Коля, ближе к обеду появился мужик с признаками «гомика». Обратив внимание на Колю, от нечего делать пускающего зайчики из своего зеркальца на входящих (убойный сигнал), «ОНО»
[44] наконец-то очень быстро продемонстрировало все ответные «позывные». Зайдя в кабинку, мужик-баба через некоторое время приоткрыл дверцу и, жеманясь, поманил пальчиком опера Колю. Собрав всю свою силу воли, чтобы доиграть без смеха до конца и хоть минимум плана выполнить, мой товарищ зашёл в кабину. «Гомик» весь засиял от счастья и дрожащими от нетерпения руками начал пытаться расстегнуть молнию штанов сотрудника уголовного розыска. Всё нутро Коли — нормального русского мужика — в этот момент вместе с внутренним голосом завопили: «Пора! Давай пакуй!». Опер резко подставил к сладострастной морде гомосексуалиста своё раскрытое удостоверение старшего инспектора ГУВД, приведя того в неописуемый ужас и шок. Сверху спустился напарник Вася, вызванный по рации, и скрученного «педика» переправили в подъехавший милицейский автобус, где его «собратьев» уже собралось с дюжину. Воодушевлённые первым уловом, опера вернулись на «точку», но вниз спустился вне очереди Вася, которому также захотелось поймать «рыбку». И тут ему улыбнулась фортуна, но с другой стороны. В туалет зашёл солидный мужик, по одежде явно иностранец. Сделав дело, он подошёл к зеркалу над умывальником и внимательно осмотрел две нарисованные помадой чёрточки на нём. После гигиенической процедуры он подошёл к Васе и со скучающим видом, коверкая русские слова, сказал: «Какой жаркий сегодня погода». Вася за словом никогда не лез в карман и, не задумываясь, ответил: «Такой жары давно не было». Иностранец оживился и загадочно продолжил: «Вам от наш тётя прифьет». Опер, ничего не понимая и думая, что это какой-то розыгрыш, вроде шутя, но с серьёзным видом сказал: «Привет не с деньгами пакет. А где привет-то?». Иностранец явно не ожидавший такого ответа, возмущённо вскрикнул: «Но деньга потом. Вначале работа делай и передай пакет Ваш дядя». Он уже начал протягивать оперу Васе какой-то свёрток, как в это время в туалет спустились два сереньких и неприметных мужичка, начавших перекладывать вещи друг другу из чемодана. Один из них подошёл к зеркалу и стал электробритвой убирать щетину на лице. Иностранец в замешательстве спрятал свёрток обратно и вышел на улицу. Тут же к Васе-шутнику и балагуру подошёл «мужичок» и, показав удостоверение сотрудника КГБ СССР, сквозь зубы процедил: «Сволочь! Сваливайте на час вместе с напарником наверху куда хотите, а то нам операцию сорвёте!». Уговаривать наших «приманок» не пришлось. Оба ретировались в соседний сквер, где, поедая купленные бутерброды, увидели издалека, как в туалет вновь вернулся «их» иностранец. За ним шмыгнул какой-то мужчина, а уже минут через десять обоих выводили в наручниках большая группа суровых и подтянутых атлетов. С набитыми ртами и удивлёнными лицами сотрудники уголовного розыска не могли понять, откуда «атлеты» взялись. В туалете их не было, а за иностранцем кроме задержанного мужика, никто не спускался? Вдруг к сотрудникам подошла рядом сидевшая старенькая «бабуся», которая добила их своими словами: «Можете возвращаться и дальше работать». Мораль — «гомики» плохо, но шпионаж с изменой страшнее будут. Да и информировать КГБ необходимо при подобных специфических операциях ГУВД в центре Москвы.
