— Замечательно! — Я мельком взглянул на экран. — Димитрий, ваша задача — соорудить дубль этого сайта и сделать так, чтобы Кенарев попал именно к нам. А вы, Нафталин, поезжайте в Тамель. Там ведь круглосуточно, да? Купите у них три такие же пиццы, а еще стащите их фирменные бейсболку, накидку и велосипед… мы им перед отъездом всё, разумеется, вернем… После того, как господин Филомелли проснется и сделает заказ, ему придется-таки лично выйти к воротам, получить свою пиццу и расплатиться с курьером. В этом случае расстояние будет минимальным. Мы встретимся с ним лицом к лицу…
Эпизод в Катманду. Вторая попытка
Кенарев — человек принципов. Однажды он решил: заработанное в России нужно тратить в Италии. И не потому, что он — не патриот, а потому, что патриот в квадрате. Если живешь на две страны, ты должен по-честному приносить пользу каждой из них. Одна — духовней и восточнее, и пусть ей достанутся его ум и талант. Другая — практичнее и западней, и пускай ей идет презренное бабло. Надо отделять березки от удобств, как мух от котлет.
Так было раньше. Теперь все по-иному. С тех пор, когда Вечный Город накрылся для него медным тазом, а вид на Везувий сменился видом на Гималаи, Кенареву приходится вносить в свои принципы поправки и принимать их сразу в трех чтениях. Деваться некуда. То, что могучий пылесос его дарования прежде насосал в России, будет потрачено уже в Непале. Вот только Катманду — не Рим и даже не Третий Рим. Этот город выживает лишь благодаря туристам, которые ненадолго меняют родной комфорт на экзотику. И каково человеку с тонкой натурой жить тут постоянно и пользоваться местным ненавязчивым сервисом? А если у человека вдобавок сломаны рука и нога, а бассейн воняет? Да, можно нанять помощника из местных, но они глупы и вороваты. Которые поумнее — вообще бандиты или сотрудники здешней охранки, а тем очень хочется найти у тебя в чулане автомат Калашникова, красный флаг и поясной портрет Председателя Мао. С таким же успехом можно сразу взять на службу крокодила и ждать, когда он пожелает тебя съесть…
Кстати о еде. Надо бы позавтракать, пора. По счастью, во всем этом непальском бардаке есть кое-что незыблемое — холодильник. Вадим Сильвестрович допрыгивает на одной ноге до кухни, открывает дверцу и обнаруживает только бутылку пива и просроченный йогурт. У-у-у-у! Каццо кольоне батоно бастардо! Из-за всех этих вчерашних приключений он напрочь забыл, что доел последний кусок пиццы и не успел заказать новую!
