Да уж, скорость с которой я привыкла сваливать от надоевших мужиков, достойна занесения в анналы. И как бы там что ни совпадало, фигня все эти гороскопы, потому что не могут все, родившиеся в одинаковом году вести себя абсолютно идентично… Берем в соавторы Чехова и комментируем: этого не может быть, потому что этого не может быть никогда. И тут к нам влетела встрепанная Маська:
– Вот вы тут сидите, а у нас нашествие!
– Масяня, и кто на нас нашел?
– Не поверите. Владелец цельно вязаного растягивающегося полотна. Весь подранный.
– Ты переведи на человеческий!
– Вот чего я непонятного сказала? У мужика в наличии три-кота-ж, он владелец трех сиамских котиков, которых он помыл, а они его в ответ подрали.
– А… зачем он решил котов помыть?
– Видать, он из породы этих… непуганых адреналинщиков. Которым эпинефрина в организме не хватает. Это такая отдельная развлекуха из серии – прыгнуть с парашютом, покормить с руки тигра, заняться роупджампингом[12], перебежать речку по крокодилам, обозвать второго августа посреди парка Горького десантника козлом, запихнуть пасту обратно в тюбик…, сказать жене, что она толстая… Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать.
– И сильно подрали?
– Руки располосовали чуть не до кости.
– Да он в рубашке родился! Сиамцы за такое могли и глаза выцарапать, – хмыкнул Я-Ю.
Ой-вей, когда одесситы таким тоном говорят: «Да ты в рубашке родился!» чаще всего подразумевается, что рубашка была-таки смирительная, и снять ее ну явно поторопились…
– Подожди, – удивился дежурный Димка, – а к нам-то его зачем занесло? Мы ж на человеках не специализируемся.
– Проверить, не простудились ли котики…
Очень захотелось помянуть чью-то мать, а также упитанную полярную лисичку, и, похоже, не мне одной. Значит, сначала он героически лезет мыть котов, трижды терпит раздирание собственных конечностей, потом несется предъявлять рваные раны в травм пункт, и только потом догадывается обратиться к ветеринарам, дабы уточнить, а можно ли вообще было совать кысанек в воду и не будет ли от этого каких последствий. Причем совершает эти путешествия со скорее всего еще непросохшими котами по январскому морозу. И эти люди еще потом снисходительно-унизительным тоном рассуждают о женской логике?!
– Дурдом, – коротко резюмировала Ленка.
– Ладно, – встал Димка и сделал мне приглашающий жест, – пошли, посмотрим, как он там котов постирать сумел…
Пострадавший индивидуум с перевязанными чуть не по локоть руками грустно сидел над тремя переносками. Из которых доносилось ни разу не дружелюбное «Мря-а! Уа-ряя!» Надо заметить, из всех кошек, именно сиамцы имеют привычку орать на редкость гнусными голосами. А уж если учесть, что этих насильно искупали, да еще и поморозили, понятно, что достигать с ними взаимопонимания и консенсуса мы можем долго и не факт, что результативно…
