Я в последнее время стала много читать. Читаю умные книги по психологии и литературные произведения. Наши классики вроде Грибоедова или Толстого с Достоевским, конечно, супер-классные, но мне больше нравятся европейские и американские авторы. Недавно прочитала Эмиль Золя «Дамское счастье», а теперь осваиваю Голсуорси «Сагу о Форсайтах». Главное, к концу второго тома не забыть, с чего начинался первый. А, вообще, очень интересно. Круто! Хотя мне больше понравился Теккерей с его «Ярмаркой тщеславия». Хочу еще почитать философов вроде Кастанеды и Блаватской, но пока осилила лишь Фридриха Ницше. Не могу не согласиться с его мыслю насчет: «то, что меня не убивает, то делает меня сильнее».
Я вот думаю, стала ли я сильнее, пережив то, что в принципе, должно было меня убить? Честно, не уверена. Здесь мне спокойно. Я боюсь только одного – выйти отсюда и вернуться в тот дом с Настей, ее мамашей и предателем Степаном, которого я ни за что и никогда не назову папой. Здесь хорошо! Только от антидепрессантов болит голова. Из нее словно испаряются все мысли. Поэтому я их перестала пить. Я все колеса прячу в резинку для волос с бусинками. Пока никто ничего не заподозрил. Я, когда выхожу гулять во двор, даже хожу, как зомби из фильма, чтобы никто не заподозрил, что я нормальный человек. Буду косить под психа, пока получится, а что будет потом, подумать жутко!
Мне уже семнадцать. Что я буду делать в этой жизни? Я даже школу не закончила. Год отучилась в колледже, но становиться архитектором я передумала. Мне интереснее психология. Вот бы знать, что думают люди! Скольких бы проблем мы избежали, знай мы, что думают наши близкие, друзья и знакомые. А мы, глупые, доверчивые люди, верим словам. Учиться на психолога дорого. Так что мечты, наверное, останутся мечтами, если, конечно, не произойдет чудо и семейство, уничтожившее мою семью не провалится в ад, где ему и место.
Здесь тихо и спокойно, а вокруг полно таких же заблудившихся в лабиринтах жизни бедолаг, как и я. Постепенно ко мне стала возвращаться ясность мыслей, а вместе с ними и чувство осознания масштабов произошедшего с моей семьей несчастья. Но, бывает, мысли все равно путаются и я повторяюсь. В голове все еще бардак.
Чтобы ничего не забыть, я стала записывать все, что думаю и вспоминаю в отдельную тетрадь. Это и есть мой дневник. Я очень изменилась и внешне и внутренне. Меня как будто изнутри выжгло огнем, оставив бесчувственную человеческую оболочку. Неужели это я?! Раньше я видела в зеркале полудетские щечки с ямочками и пухлые губки, а сейчас на меня смотрит взрослая девушка с бледными впалыми щеками и побелевшими плотно сжатыми губами. Даже веснушки на носу куда-то делись. А глаза навсегда изменили свое выражение и хмуро, с опаской смотрят на враждебный, несправедливый мир, отнявший у меня все самое ценное и дорогое.
