Вы встаете и с улыбкой на устах начинаете читать научнопопулярный текст о вреде наркомании. А что, разве нет таких научно-популярных текстов, разве в пользу пацанам их кумар?
Так что вы можете быть уверены, что объективная правда на вашей стороне. Вас, по всей видимости, попросят заткнуться, может быть, даже начнут бить по лицу. И вот здесь самое подходящее время признаться, кто спер их дозу.
Самое главное в том, чтобы дозу не отдавать. Можно драться, молиться, говорить афоризмами - но не сдаваться. Если вас убьют - что ж, такая, видать, судьба. В том случае, если вас все- таки не убьют, можете смело полагать, что с этого дня вы обладаете сознанием будды.
7. Лучший способ узнать Будду - осквернить Будду. Не стесняйтесь. Будда понимает, зачем вы это делаете.
8. Выучите наизусть "Логико-философский трактат" Людвига Витгенштейна. Согласно легенде, заучить это произведение наизусть может только истинный Будда.
9. Попробуйте принять в пионеры одного из маклеров на валютной бирже. Не бойтесь ничего. Применяйте все методы - от нетрадиционного общения до прямого шантажа с применением Центробанка. Есть оправданное мнение, что только будда может принять фондового менеджера в эту почившую организацию. Но будда может сделать это запросто.
Принятие должно выглядеть классическим: с подвязыванием на нервную брокерскую шею красного атрибутика.
10. Станьте президентом и провозгласите виртуальный пофигизм российской национальной идеологией. Проблема, однако, в том, что для этого первоначально надо стать президентом.
А президентом может стать лишь тот, кто уже в некоторой степени познал Будду.
11. Убейте своими руками сто человек, а затем спасите такое же количество человек от неминуемой смерти - путь сложный, но верный.
12. На последние деньги купите бутылку водки и подарите ее самому малосимпатичному из бичей. Это очень легкий путь, однако деньги должны быть в самом деле последними.
13. Разберитесь со всеми. Как ни странно, это действительно ведет к просветлению.
14. Отдайте жизнь за человека, который этого заслуживает. В загробном мире вы будете полноценным буддой. А какая разница, в каком из бесчисленного множества миров им быть?
15. Бросьте семью, работу и умотайте в Африку. Пошлите людей и станьте вожаком стаи бегемотов. Это довольно сложно, поскольку бегемоты не очень склонны объединяться в стаи. Но вы на то и человек, чтобы вынудить их к новому образу жизни.
Во главе своих питомцев грабьте банки, разрушайте мосты, начните Великую африканскую революцию. Нет ничего страшнее, чем стая должным образом обученных бегемотов.
